（三十）我与四级
自从尹欢和鑫菀表妹好上以后，二人便像氢气的两个原子一样形影不离，每天都过着蜜馅一般甜腻的生活。而且尹欢总喜欢把爱巢修建在那辆假称‘宝马’实称洋马的破自行车上，常常登着悠闲的轮子，载着漂亮的马子，过着逍遥的日子，这回也不例外。于是我就戏他“有车不坐却成天骑个洋马儿，还啥是有劲，不觉得有损自己情圣王子的声誉吗。”他却回答“你晓得过镩镩，这叫轮子上玩转爱情，踏板上风流人生，唉，不懂体念生活的人就是恼火。”可是有天夜里他喝了酒回来对我说了些半途而废的话，才真叫人恼火，他醉醺醺的说道“阿B，我都不知道你是哪辈子修……来的福气，居然这么这么有能耐，连……连……连富婆富婆都给你榜上了。”“富婆？啥子富婆？”“哼，你还不知道鑫菀是富婆啥？”“她又没结婚怎么成富婆了，简直莫名其妙！”“说你福大呢，我看你你是个他妈个胡瓜，胡豆，胡子，胡……胡……胡萝卜……”“我看你今天喝多了有点胡说八道。”“我清醒着呢，跟人家这么久了居然不知道人家是富婆，你真是傻……傻得夯实哟，这些都是她表妹讲的，那妞一致闸糊我不不让说，可这事老……老憋在心里不舒服，我是站在兄弟的立场才……才提醒你，免得免得你你被蒙在鼓里，呕呕呕！！！”说着说着他就在床上翻吐起来。“一派胡言，我看你真是喝多了。”鑫菀富那是真的，可这‘婆’字又从何说起呢？那天晚上我也喝了不少，意识迷迷糊糊的，尹欢讲了些什么，自己也没记真切，说的那些事，只以为是扯酒话、打诳语，也就没把它放在心上。
说起四级这冤家，我就一肚子火，你若让我过它，那简直比公牛挤奶还要痛苦，比公鸡下蛋还要难受。虽然从大一就开始考了，早已数不清考了多少次，更预测不到将要考几回，初试牛刀就弄了个440，只差一颗米就到校设门限了，可后来不知咋搞的越整越差劲，虽不想芝麻开花节节高，但求个450的学位分还是可以塞，可万万没想到，一回让我‘奔腾’了，二回却在‘联想’，三回就已‘微软’，而第四回只得‘松下’；考得是一代不如一代，简直气杀也么哥。虽然现在英语考试不再发证，只有个成绩单，表面看似轻松，可实则却暗藏杀机。这不学校为了卡证，要每个人必达450的分数线，否则休想拿学位这回子事，有些用人单位更拽，直言不讳的标出‘少了四百八，各自给我爬’，还有更是骇人听闻的，必须600分才许投自荐，这种国情简直害死无辜老百姓了，和原来考试拿证比，其危害程度有过之而无不及，唉，四级真是凶于猛虎。可实在是没办法呀，谁叫咱们是中国人，不学外文都不行，若念不好这门经，当和尚都不准。唉我们的命真是苦耶！大慈大悲的观音菩萨啊，解救解救我们这些敦厚善良、纯洁无私但又受苦受难的人儿吧。
每回考这玩意儿，我几乎都得临时抱佛脚。艾笛常笑话说，“你这样都考过了，干脆我拿手掌煎豆腐给你吃。”我却牛气道“咱们走着瞧！”，其实这只说了前句没漏后句——瞧我准不过。他见我神气十足的样子，倒信以为真起来，“看你还蛮有把握的嘛。”“那是当然，学英语，和你千锤百炼十年磨一剑的常规战术相比，我这叫住超常规。”“超常规？”“你不觉得四级的客观题多主观题少吗，只要让我客观题命中率达到90%，450的学位线简直是小菜一碟。”“那你怎么去提高命中率？”“这几天就没瞧见我手上老捏着本《易经》吗，我想只要把这阴阳五行占天卜卦搞通了，那万千军士中取上将头衔简直是手到擒来。”他听了这话，便眉头一皱，说了句“梦吧！”结果那次是我考得最差的一次，也许是还没掌握好卜卦的核心要领，而只以丢纸团的方式取而代之，才造成了这种可悲的下场。
我拿着本‘过目不忘四级词汇’和一套‘全真模拟题’在校园里东游西逛，寻找心目中的理想教室，结果从早上八点穿到中午十二点都还没意中我的理想教室，反正不是觉得人多太热闹，就是觉得人少太寂寞。刚走进个比较适合口味的呢，突然又拥来一群大嘴巴大嗓门的奇怪女生，于是只得辗转它处，来到一个近水楼台的地方，跟刚才大声出气大声说话相比，这里的人却在窃窃私语，放眼望去，周围尽是他妈些情色男女，对对假鸳鸯就在一旁暗送秋波投怀送抱，弄得老子心里很不爽，娘娘的都以为这里是为亚当夏娃开辟的调情场，聊得这么起劲，滚你奶奶的。你这个光头和尚，怎么跑到人家爱巢去瞎搅和，还是退避三舍为好。我突然发现东方净土都被龌龊的人类玷污了，现在剩下唯一清洁的地方只有‘借心亭’了，但一想到它的圣神，又有点敬而远之起来。哎，我看要是再找不到个落脚的地方，这回恐怕又是自摸白板。怕他个毛，去就去，我不入地狱谁入地狱，要是哪个胆敢笑话老子，干脆就把他妈这个亭子给废了。当我拿着词汇，刚念了几个ABC，忽然觉得这里的环境很不错，但是我的肚皮早已饿，于是迅速的收起书，跑到外边去吃拉面。我一边吃就一边思考，同时也暗暗的发狠，我要励精图治，我要奋发图强，我誓死要拿学位证。吃完饭，绕着街转了两圈，感觉有些疲惫了，于是又返回学校，去完成人生未尽的事业。打开试卷，瞎蒙了几道题，不巧又有人来骚扰，‘是谁嘛，没商量就来打搅俺刻苦学习！’我一边唧咕，一边接短信，打开一看，原来是鑫菀发来的：
鑫菀：阿B我想你，就像老鼠想大米！
回复：我也想你，就像游子恋故里！
鑫菀：我想捉你，就像老鹰捉小鸡。
回复：我想觅你，就像饿狼觅狐狸。
鑫菀：我爱你在嘉陵江畔、朝天门前、轻轨路上。
回复：我恋你于天府之国、锦绣之城、芙蓉之都。
鑫菀：愿我们的爱像长江水似的滔滔不绝。
回复：愿我们的情像峨嵋山一样千年积雪。
鑫菀：愿你作巴山之魂，层峦叠嶂，青青绿绿。
回复：愿你是蜀水之灵，晶莹剔透，翡翡翠翠。
鑫菀：我喜欢自己是股长流的细水，萦绕在你的左右
回复：我希望像台音响，把你美妙的音符留在山谷回放。
一发出去就感觉有点不对劲，怎么把音响这玩意儿弄进去了，真是三句不离本行。
鑫菀：我愿是窗前痴情的小鸟，为你的早起啼鸣报晓。
回复：我愿化着一缕清风，把你这片绿叶带到云间去逍遥。
……
我越发越没词了，活像汽车没了油似的提不起劲，于是只得努力地挖掘脑袋里的储备能量，一时间想起网上见到的经典语句，不知她看过没有，唉，不行，救场如救火，管他七三二十一的，发了去再说。
遇见你，是我一生的幸运；爱上你，是我一生的快乐；失去你，是我一生的遗憾；没有你，无法感受心灵的震撼。
你的美丽我只能用植物人来形容：脸是”瓜子”；腰是”杨柳”；眉毛是”柳叶”；眼睛是”桂圆”；嘴是”樱桃”；手是”莲藕”。
你是我夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说”猫猫”！
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
……
我发过去Ｎ条结果她一条也没回，心想看到以上连珠的妙语，一定被我的才华惊呆了。于是继续得意洋洋的发着。最后她回了句“你不要重复历史的错误！否则……”我一看这话，心里突然惊恐起来，一下让我想起佛爷。看来她已知道这是赝品，我的话露馅了，那就不要再造次了。由于不能再去别人的园子里偷窃小白菜，只好在自己的菜篮里捡些胡萝卜了。
我发起短信来，慢得就像鸡啄米似的一个键一个键地敲，而鑫菀却返得健步如飞，简直应接不暇，最后我只得以一句“老大，我投降还不行吗，现在俺的几根爪子麻得像中风似的没知觉了。”“哈哈，今天就饶了你，跟我撇没门！”发这些漫无边际的游戏文字，几乎费了我半天工夫，一看时间，居然都六点了。哎，真是光阴短暂，岁月匆匆。我疲倦地放下手机，神情慵懒地扫视了一下面前的卷当，只见那个唯一的人工笔迹——大写的A字——像多喝了几杯二锅头似的晕醉在试卷开头处。
我终于明白了一个道理：咱们的日子不是活得太累，而是过得太休闲。
艾笛平安夜落水之后，就重病缠身，每天三顿都拿着阿莫西林咀嚼。唐凰病得更惨，听说还住进了医院。于是我打趣他道“你们呀，可真是对落水鸳鸯！”他却说得更有意思，“鸳鸯本来就是水里的，不落水岂不成了旱鸭子！”他一讲到旱鸭子，又让我想起一马事。记得进校的时候，寝室的一堆人首次到游泳池游泳，正巧那天人少，而且都在浅水区，由于是初试水性，个个都很保守，不敢造次，唯有蓝希一人站在深水区跳台上叫板，“B哥零点，都说你们住在长江边上，是戏水的弄潮儿，真是糟蹋了这个名号，瞧！看我的。”说着便纵的一声跳了进去，过了好久都没见他露出头来，我们还以为他是觅水，也就没管他，正当大家觉得无甚大碍的时候，突然一个黑大的浪花从池子深处霍地冒了起来，随着便是一阵猛烈的扑腾，弄得水花四绽，“help！help！”大家一听是蓝希在喊，都惊慌了，于是一堆人像野鸭似的按将过去。由于隔得太远，还没等我们赶到，他就沉底了。这时望台上的救生员见势不妙，一个螳螂捕蝉的pose扎进水里，费了九牛二虎之力才把他打将起来，捞上一看，全身发紫，人早就没气了。我们个个都吓得目瞪口呆的，“还等着干嘛，快人工呼吸。”救生员气喘淤淤的吼道。大家都摇头表示不会。“你来提他脚，你来压他胸”救生员交待完毕，便伏下身去开始人工了。弄了好半天才把他救过来，众人见没事了，便都哈哈大笑起来。他自感丢人，就一个劲地申辩道“唉呀，都怪他妈的天气不好，水太凉，弄得老子脚抽筋。”事后我们告诉他被救生员人工呼吸过，一听这话还了得，急忙跑到池边去洗嘴，“他奶奶的，老子的初吻居然献给了男人。”从此以后，蓝希便不敢再去游泳，他说不是害怕落水，而是畏惧被男的人工呼吸。
电路重修还没去上过课就要考试了，科任老师为响应党中央关于减轻学生负担的重大国策，考前一天便上了堂答疑课，名义上是答疑，但谁又清楚其中的水分呢。由于艾笛也要替何徇重修，而自己又动弹不了，便叫我给带个耳朵带只手。去的时候，才发现这里的生意特别火爆，原来的六七个人一下之间变成了六十加七个人。我想若是中国人口也照这种速度发展下去，不出几个365，地球上就只剩中国人了。这回来的是个女的，她自称为博导助手，但私下听人讲，其实就是博导老妞。博导老妞比博导老头矜持多了，她没学夫君那样，上台就叽叽嘎嘎的给我们朗读阿拉伯数字，而只用两句羞涩又短暂的话带过，“这儿有套模拟题，拿下去好好作一作。”说完，便挨着挨着的发了下来，可得到卷子的人，根本不等老妞后话，就挨着挨着的散了出去。咦，这是咋啦，不是说答疑吗，怎么都走了，不想过老啥。还没等我把这个问题弄个青红皂白，便发现周围的人像茅山道士一般消失殆尽。你们都走了，难道叫博士老妞给我开小灶吗，等我在那里呆坐半天之后，发现所有的人都不见了，就连做饭的厨娘也跑了，还想开小灶，火都不给你烧一把，开过镩镩。正当我为吃上小炒而心灰意冷的时候，忽然从门口走进一位‘特级厨师’——锁门的，“喂，同学，怎么还不走，难道一个人想在里边过夜啥！”无奈之下，只得灰溜溜的地捏着刚才发的卷子散人。回到寝室，我对艾笛说道“把这套题搞定，天下就太平。”
第二天考试的时候，艾笛告苦自己头疼厉害，不能上战场，叫给他代考。我回道“你以为俺是千手观音还是九头妖怪，能并驾齐驱同时操戈两份试卷。”“昨天发下来的题我都做过了，你拿去copy两份就行了，有啥好担心的。”“哈，你倒安逸，真会借花献佛，得了人情不说，还要捡便宜。”“你计较这么多干嘛，下次你有难处，做兄弟的毕当赴汤蹈火在所不辞。”“这话我还听得。”
正式考试的时候才搞笑，大家拿到试卷后，便感觉不对劲，于是公车上书道“我们要换题，老师出的不是这套。”这句话倒把监考的给懵住了，“你们又不是出题的，咋又知道不是这套！”“不是，不是，就是不是！”大家都吼起来，“我们要换题，我们要换题！”“谁要闹我就把他当零分处理。”其中一个监考厉色道。“处理个毛！”有个孩儿和他对干起来。“换是不换”其余的都声援道。“题发下来了，是不能换呢！”另一个说话有些疲软。众人都耐不住性子了，个个推推嚷嚷摩拳擦掌，准备革命了。“哪个再闹我把他给轰出去！”那个监考态度仍旧强硬，另一个却不再吱声。“轰你爹的！走。”刚才那孩儿两手一挥，冲上台去，在革命领袖的号召下，众人纷纷响应起来，都激情昂扬闻风而起，跑上前去，把试卷扯了一地。那个人大胆小的监考见势不妙，便先走为快，而这个呢，依旧独挡一面，一人在那里雄起。结果全考场的人都涌上去，把他搁在中间，你推我攘的弄得人家东倒西歪。这下他终于怕了，立刻像变色龙似的改头换面，忙不迭地的说道“各位爷们儿，有话好商量，别太冲动啊！”经这么一说，大家才稍许平静一些，“那这样，我到考试科去问问情况，先都把发下去的收上来，咱们明晚再考行不？”众人见问题得到了圆满的解决，都心平气和的散了。
第二天晚上监考来了六个，而且都是牛高马大的莽汉。我想他们肯定是害怕再次发生骚乱，如果那样，就直接进行武力镇压。大家拿到试卷一看，上面的题几乎和前天的如出一辙，根本没作任何改动，只不过把题的序号改了而已。我趁监考不注意，便压了两份在桌下。大家一拿到卷子，就像复愈似的‘欻欻欻’写个不停，考试还不到20分钟，就有大半的人交卷了。我看到别人健步如飞的样子，自己也马不停蹄起来，我害怕自己最后交卷被露馅，所以赶得特别紧。幸好交的时候乘着一堆人混了进去，没让监考发现。当我回座位收拾家伙的时候，发现后面的孩儿动作特别夸张，在这张纸上勾两个圈圈，又在那张纸上画几个符符，定睛一看才明白，此人比我还厉害。居然能同时操戈五分试卷，哎呀，大哥，小弟实在是服了你了，我甘拜下风。从这时起，我便觉得世上的东西真是无奇不有，再过分再夸张再离奇的事，我们都应首肯它发生的可能性，如果什么事你都一言以蔽之的话，那么现实中的很多机遇跟幸运都会和你失之交臂的，但千万记住，男人生娃是个例外。