【情书＊萌萌】

诗诗，亲爱哒诗诗，我有这么邪恶吗，不要把我写的这么邪恶……明明黑痴是萌萌哒的~关于羽羽……怎么说呢，我也一直以为我融不进这个群，我缺少安全感，我总是会骗自己说在这个群里我是最小的，因为孝子才能让大家喜欢。

昨天的时候，我发现了辰曦比我小，那时候我的心一瞬间慌了，我觉得有了一个比我还小的人，大家应该都会疼惜她了吧，那我是不是又只能装作当一个很有安全感的人呢……我想，我真的很爱大红桃，在我孤独寂寞的时候，我第一个想到的就是大红桃，我最讨厌的就是新人，我很怕新人把大家对我的喜欢夺走，所以诗诗刚刚进来的时候我也是很讨厌的。

但是，我很快发现，其实诗诗很好，比我可爱，比我招大家的喜欢，出乎意料的我没有讨厌诗诗，我觉得，诗诗才是大家最应该宠爱的那个人。

诗诗叫七染羽羽，那时候我就察觉到你们的关系不一般，我说不嫉妒不羡慕是假的，我甚至嫉妒为什么诗诗有时候不在大红桃里说话积分却永远比我高。

其实，我也很傻的是吧。

在大红桃里，我常常会说出一些隐藏在我心底的秘密，我觉得，大红桃里的朋友才是我真正的朋友。刚刚加进这个群的时候啊，其实根本就是分分钟两千加的信息，虽然有时候会跟不上节奏，却还是觉得好温暖。最近，群里不太聊了，我一瞬间就感觉什么东西不见了一样，我疯狂的刷屏，希望有人能理我。可是没有，一个都没有。我强笑着，自己和自己在两天，不同的是另外一个是匿名罢了。

有时候，我还会呆呆的坐在电脑前面，查看消息的时候，我总是第一个看你们，家里空荡荡的，一个人都没有，我是人，我会孤独我会寂寞，可是，没用，还是没有人理我。我伤心的时候，我就想起诗诗，染染和贱贱米线她们，我总是想，在大红桃里，我是最小的吧，大家应该都会喜欢我的吧……我做过很多自欺欺人的事，唯独这次，我宁愿自己沦陷也不想出来。不绯很好，你们也很好，我喜欢给你们看我的文文，诗诗撤掉我管理的时候我慌了，我去群里看消息，诗诗说，还有两个人是一定不能撤的，我最终只能苦笑，诗诗终究没把我当做她重要的之一吧。我总是很自卑，我家里在乡下，我家里很穷，我只能掩饰着自己，我总是一直想，一直想，只要我是不一样的，大家都会喜欢我的，真的……我最好的闺蜜不要我，我还有你们，如果你们也没了，至少……空荡荡的家里，还有我自己嘛……

我一直都想要很多的朋友，却总有你们四个人在我心中是特别的。

但是我知道，我在你们心中没有特别，用流行用语来说，就是我感觉自己没有存在感。

在我聊天的时候，你们常常会忽视我，我总是相向你们展示我好的一面，我这个人很虚荣，真的。

所以，当我写好文以后，我就会迫不及待的给你们看，希望能得到你们的表扬，从那些所谓的冰冷的表扬中获取温暖，但我很快发现，我最需要的还是你们。

我知道，我的文在邪不绯苏景他们看来根本就什么都不是。但我一直努力，想获得你们的认同，我总是一个劲一个劲的码字，我不想在看到飘絮对我的那种表情，我就码字码字，想，通过审核了，你们应该就会对我好了吧，你们应该就不会看不起我了吧。

当你帮着飘絮说我的时候，我的心真的碎了，明明这么想要你帮我，却怎么也说不出口，只能赌气似的潜水。

我就是想找一个，一个只喜欢我的，一个我在她心中是很特别的，一个可以让我任性的，一个可以懂得我坚强背后的孤单的，一个不管我要说多少次要走，要不理她，他都会包容我，挽留我的。就像我的个人说明那样，别人说，很简单啊，随便一个闺蜜就可以做到。

可是对我来说很难，从来就没人对我那样过。

对我来说，幸福，温暖永远是奢侈品。最近我的家里总是闹矛盾，他们吵架了，我就在旁边静静的看着，她们一直吵着吵着，却总是没有人发现，那时候我在哭。每一次受伤，我总会警告自己要坚强，每一次被老师骂，被同学打，即使很痛，即使眼泪在眼里打转，我却总是笑着，用刘海遮住眼睛，所谓的45°望天空，或者是低头写作业，总之，只要别人看不见我的眼泪就行了。

或许因为这样，或许因为我不会反抗，班级里的男生越来越开始大胆，他们扔我的书，一个劲的叫我贱人，他们欺负我跑步慢，如果我想要去打他们他们就会像耍猴子一样耍我，一群男生就在那里喊，某某某，不用太着急，她追不上你的，她就是一个贱人。

班级里有些女生一看他们他们就马上认错，然而我知道，我对他们没有用，我懦弱久了，反抗不起来。呵呵，偏题了啊，对你们，我会把我的所有移到你们身上，但是，即使我受伤惯了，却还是会害怕，怕我这一次又会让别人不喜欢。贱贱说，“黑痴，是你没有了原则。”那个时候，即使我在毫不掩饰的哭，却还是想扯开嘴角，这，又算什么。我总是对着我的朋友说，“喂，你知不知道，我的心碎了，然后在刚刚，又碎成渣了。”但是，没有一个人理解我，他们总是以为我在讲笑话，或许，我在讲我人生的笑话吧。我最好的朋友可以随意的打我，她们从不在乎我到底疼不疼，就只以为，我是一个不会疼的娃娃，她们对别人很好，如果她们中间有一个人生气了，另外的人都会说是我的错。每当她们说‘我鄙视你’的时候，又有谁知道，我的心，已经疼得麻木了

很久没这么放肆的哭过了，我每天都在伪装，即使回家以后偶尔哭一回，却一点不会超过十秒。哭的时候，我总是会倔强的想，她们不是我的谁，我不该为她们哭。你们是我很好的朋友，但是……不是最好。我最好的朋友那个位置，似乎被我抛弃了，不想再一次深深的受伤，我只能阻止你们一步一步走进我的心里，因为我知道，我没有走进你们心里。我很讨厌别人怜悯的看着我，但是只有这样才能让我在你们心中留下的痕迹重一点，我是不是做错了。

我沦陷了，我在乡下，我在乡下的学校，乡下的人是不能读城里的学校的。我家里没钱，什么都不能做，这台电脑要不是我姐姐要读大学也不会买。你们总是说“黑痴，加油读书，长大以后给他们耍威风。”恩，我知道这是安慰，我不可能有所谓的好成果，我是一个很没有自制力的人，我控制不住自己做一些事情，我也很没有自知之明，我还很小气，或许就是这样让我懦弱，自卑吧。不想再说太多，我怕你们认为我做作，想不顾一切的任性一回，却总是没有机会了。其实，我新写的那本小说，不仅透露了我对小说爱情、生活的幻想，还有我对生活的厌恶。我就想这样写一本，一本没有好的文采但是可以写出我心声的小说。你们，真的很好，是我不好，我要求太多，我太任性，我说我是一个很容易满足的女孩，只是没有人会去包容我。诗诗，你想要更多的朋友没有错，而我即使伤心也已经习惯了，祝你幸福，我不会再自欺欺人了，我会认清自己，肮脏的我配不上你们的吧，你们，你，永远是我最好的朋友。祝你幸福，不，希望你现在也很幸福，应该说，祝你以后更幸福。等你累了，你要记住，回头吧，我在等你。

两个没有安全感的人在一起，会变得很有安全感的。因为我们，是很好的朋友啊。即使是我单项的认为。

-----诗诗回复：

你是我的傻丫头啊，黑痴。

为什么那么自卑呢？！你不讨人厌哦，我很喜欢你，从好久以前就超级超级喜欢你！

你知道么，从加大红桃的时候我就喜欢上你了。

甚至不知道什么时候早已经超过喜欢羽羽了，这是我完全都没有想过的事情。

你很萌哒哒，我最喜欢萌哒哒的人了。

你很呆呆傻傻，我最喜欢天然呆的人了。

你喜欢很多人喜欢自己，我也是，你一点也不虚荣。

不需要用这些伪装，因为有很多很多人喜欢你。

在你说伤心时退群时，我也一瞬间退了大红桃。

那个温暖我，取悦我，让我感动到流泪的地方。

为了你，我想很值很值了。

你是谁？以后别人这么问我，我会说你是我的傻傻呆呆的丫头。

早就爱上你了啊，傻丫头，黑痴。

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有时候，等到失去才发现有一个人非常爱你，自己却曾经伤她那么深。