【情书*萌萌】

诗诗,亲爱哒诗诗,我有这么邪恶吗,不要把我写的这么邪恶……明明黑痴是萌萌哒的~关于羽羽……怎么说呢,我也一直以为我融不进这个群,我缺少安全感,我总是会骗自己说在这个群里我是最小的,因为孝子才能让大家喜欢。

昨天的时候,我发现了辰曦比我小,那时候我的心一瞬间慌了,我觉得有了一个比我还小的人,大家应该都会疼惜她了吧,那我是不是又只能装作当一个很有安全感的人呢……我想,我真的很爱大红桃,在我孤独寂寞的时候,我第一个想到的就是大红桃,我最讨厌的就是新人,我很怕新人把大家对我的喜欢夺走,所以诗诗刚刚进来的时候我也是很讨厌的。

但是,我很快发现,其实诗诗很好,比我可爱,比我招大家的喜欢,出乎意料的我没有讨厌诗诗,我觉得,诗诗才是大家最应该宠爱的那个人。

诗诗叫七染羽羽,那时候我就察觉到你们的关系不一般,我说不嫉妒不羡慕是假的,我甚至嫉妒为什么诗诗有时候不在大红桃里说话积分却永远比我高。

其实,我也很傻的是吧。

在大红桃里,我常常会说出一些隐藏在我心底的秘密,我觉得,大红桃里的朋友才是我真正的朋友。刚刚加进这个群的时候啊,其实根本就是分分钟两千加的信息,虽然有时候会跟不上节奏,却还是觉得好温暖。最近,群里不太聊了,我一瞬间就感觉什么东西不见了一样,我疯狂的刷屏,希望有人能理我。可是没有,一个都没有。我强笑着,自己和自己在两天,不同的是另外一个是匿名罢了。

有时候,我还会呆呆的坐在电脑前面,查看消息的时候,我总是第一个看你们,家里空荡荡的,一个人都没有,我是人,我会孤独我会寂寞,可是,没用,还是没有人理我。我伤心的时候,我就想起诗诗,染染和贱贱米线她们,我总是想,在大红桃里,我是最小的吧,大家应该都会喜欢我的吧……我做过很多自欺欺人的事,唯独这次,我宁愿自己沦陷也不想出来。不绯很好,你们也很好,我喜欢给你们看我的文文,诗诗撤掉我管理的时候我慌了,我去群里看消息,诗诗说,还有两个人是一定不能撤的,我最终只能苦笑,诗诗终究没把我当做她重要的之一吧。我总是很自卑,我家里在乡下,我家里很穷,我只能掩饰着自己,我总是一直想,一直想,只要我是不一样的,大家都会喜欢我的,真的……我最好的闺蜜不要我,我还有你们,如果你们也没了,至少……空荡荡的家里,还有我自己嘛……

我一直都想要很多的朋友,却总有你们四个人在我心中是特别的。

但是我知道,我在你们心中没有特别,用流行用语来说,就是我感觉自己没有存在感。

在我聊天的时候,你们常常会忽视我,我总是相向你们展示我好的一面,我这个人很虚荣,真的。

所以,当我写好文以后,我就会迫不及待的给你们看,希望能得到你们的表扬,从那些所谓的冰冷的表扬中获取温暖,但我很快发现,我最需要的还是你们。

我知道,我的文在邪不绯苏景他们看来根本就什么都不是。但我一直努力,想获得你们的认同,我总是一个劲一个劲的码字,我不想在看到飘絮对我的那种表情,我就码字码字,想,通过审核了,你们应该就会对我好了吧,你们应该就不会看不起我了吧。

当你帮着飘絮说我的时候,我的心真的碎了,明明这么想要你帮我,却怎么也说不出口,只能赌气似的潜水。

我就是想找一个,一个只喜欢我的,一个我在她心中是很特别的,一个可以让我任性的,一个可以懂得我坚强背后的孤单的,一个不管我要说多少次要走,要不理她,他都会包容我,挽留我的。就像我的个人说明那样,别人说,很简单啊,随便一个闺蜜就可以做到。

可是对我来说很难,从来就没人对我那样过。

对我来说,幸福,温暖永远是奢侈品。最近我的家里总是闹矛盾,他们吵架了,我就在旁边静静的看着,她们一直吵着吵着,却总是没有人发现,那时候我在哭。每一次受伤,我总会警告自己要坚强,每一次被老师骂,被同学打,即使很痛,即使眼泪在眼里打转,我却总是笑着,用刘海遮住眼睛,所谓的45°望天空,或者是低头写作业,总之,只要别人看不见我的眼泪就行了。

或许因为这样,或许因为我不会反抗,班级里的男生越来越开始大胆,他们扔我的书,一个劲的叫我贱人,他们欺负我跑步慢,如果我想要去打他们他们就会像耍猴子一样耍我,一群男生就在那里喊,某某某,不用太着急,她追不上你的,她就是一个贱人。

班级里有些女生一看他们他们就马上认错,然而我知道,我对他们没有用,我懦弱久了,反抗不起来。呵呵,偏题了啊,对你们,我会把我的所有移到你们身上,但是,即使我受伤惯了,却还是会害怕,怕我这一次又会让别人不喜欢。贱贱说,“黑痴,是你没有了原则。”那个时候,即使我在毫不掩饰的哭,却还是想扯开嘴角,这,又算什么。我总是对着我的朋友说,“喂,你知不知道,我的心碎了,然后在刚刚,又碎成渣了。”但是,没有一个人理解我,他们总是以为我在讲笑话,或许,我在讲我人生的笑话吧。我最好的朋友可以随意的打我,她们从不在乎我到底疼不疼,就只以为,我是一个不会疼的娃娃,她们对别人很好,如果她们中间有一个人生气了,另外的人都会说是我的错。每当她们说‘我鄙视你’的时候,又有谁知道,我的心,已经疼得麻木了

很久没这么放肆的哭过了,我每天都在伪装,即使回家以后偶尔哭一回,却一点不会超过十秒。哭的时候,我总是会倔强的想,她们不是我的谁,我不该为她们哭。你们是我很好的朋友,但是……不是最好。我最好的朋友那个位置,似乎被我抛弃了,不想再一次深深的受伤,我只能阻止你们一步一步走进我的心里,因为我知道,我没有走进你们心里。我很讨厌别人怜悯的看着我,但是只有这样才能让我在你们心中留下的痕迹重一点,我是不是做错了。

我沦陷了,我在乡下,我在乡下的学校,乡下的人是不能读城里的学校的。我家里没钱,什么都不能做,这台电脑要不是我姐姐要读大学也不会买。你们总是说“黑痴,加油读书,长大以后给他们耍威风。”恩,我知道这是安慰,我不可能有所谓的好成果,我是一个很没有自制力的人,我控制不住自己做一些事情,我也很没有自知之明,我还很小气,或许就是这样让我懦弱,自卑吧。不想再说太多,我怕你们认为我做作,想不顾一切的任性一回,却总是没有机会了。其实,我新写的那本小说,不仅透露了我对小说爱情、生活的幻想,还有我对生活的厌恶。我就想这样写一本,一本没有好的文采但是可以写出我心声的小说。你们,真的很好,是我不好,我要求太多,我太任性,我说我是一个很容易满足的女孩,只是没有人会去包容我。诗诗,你想要更多的朋友没有错,而我即使伤心也已经习惯了,祝你幸福,我不会再自欺欺人了,我会认清自己,肮脏的我配不上你们的吧,你们,你,永远是我最好的朋友。祝你幸福,不,希望你现在也很幸福,应该说,祝你以后更幸福。等你累了,你要记住,回头吧,我在等你。

两个没有安全感的人在一起,会变得很有安全感的。因为我们,是很好的朋友啊。即使是我单项的认为。

-----诗诗回复:

你是我的傻丫头啊,黑痴。

为什么那么自卑呢?!你不讨人厌哦,我很喜欢你,从好久以前就超级超级喜欢你!

你知道么,从加大红桃的时候我就喜欢上你了。

甚至不知道什么时候早已经超过喜欢羽羽了,这是我完全都没有想过的事情。

你很萌哒哒,我最喜欢萌哒哒的人了。

你很呆呆傻傻,我最喜欢天然呆的人了。

你喜欢很多人喜欢自己,我也是,你一点也不虚荣。

不需要用这些伪装,因为有很多很多人喜欢你。

在你说伤心时退群时,我也一瞬间退了大红桃。

那个温暖我,取悦我,让我感动到流泪的地方。

为了你,我想很值很值了。

你是谁?以后别人这么问我,我会说你是我的傻傻呆呆的丫头。

早就爱上你了啊,傻丫头,黑痴。

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有时候,等到失去才发现有一个人非常爱你,自己却曾经伤她那么深。

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