番外 向阳

或许还抱着一丝侥幸的心理吧，我没有立即向双方父母说明我们要解除婚约的事情。

再过半个月，她回来了，和她的父母。

她约我出来见面，很幸福的跟我说她要做妈妈了。但那洋溢的幸福里，却有一丝明显的落寞意味。我太了解她了，她的一颦一笑代表的什么，我都知道的一清二楚。那丝落寞，扯得我的心也是淡淡的痛着。

我问她，既然要做妈妈了，为什么你还会那么忧郁呢？

她含着眼泪回答我说，她曾经有过一个孩子，但是流掉了。现在虽然又有了一个，但只要一想起那个她丢失了五年才知晓曾经存在的孩子，她还是会忍不住伤心。

两个孩子，应该都是寒君鸿的吧？她会失忆，也是因为那个男人吧？看那个男人看着她时眼底深沉的感情就知道了，好像已经爱了她一辈子似的。而清清，每次说到他时眼里的深情也不容忽视。这份深沉的感情，说实话，我比不上，所以我才会甘心认输。

先前的孩子的失去，应该也和那个男人有关吧，否则她不会这么痛苦，不会在我提到他的名字时又是思念又是心酸，不会在看到相似的身影时挣扎不休。

她说，她很矛盾，不知道该怎么办才好。她是爱他的，她想他，很想很想，但是为了那个死去的孩子，她又不想原谅他，想恨他。被这样矛盾的情绪左右着，她除了用冷漠伪装自己，不知道还能用什么态度去面对他。所以，她很没用的逃了，逃回了这个没有他的地方。她不敢去想他，甚至不敢听别人说起关于他的事，因为她怕一旦心底又有了他的影子她就没有办法再继续骗自己，没有办法再假装自己是恨他的……

别扭的小女孩，这是我对她下的评语。做了五年的男保姆，到头来，我不仅要把心爱的人送进别的男人的怀抱，还要做她的心理工作，帮助她接受他。我自嘲的跟她说，我都快要以为自己是耶稣转世了。

我曾对她的父母说，只要她还是肯嫁我，我愿意把她的孩子当自己的孩子一样疼爱。但她坚决不同意。这个执着的女孩，除了自己的心上人，宁愿做单身妈咪也不愿意随随便便嫁给别的男人。

我们解除婚约的消息震惊了我的父母。他们很生我的气，也生清清的气。他们气我在她身上白白浪费了五年，气清清浪费了我宝贵的五年。却不知，这五年，是我一生中最幸福、最充实的五年。不管再过多久，我都不会为我五年前的那个决定感到后悔。

结婚请帖已经发出去了，收是收不回来的。要是在这个时侯宣布不结婚了，不仅有损我们家的颜面，对我家的生意也会是一个不小的打击。父母赶快又给我物色了一个新娘。

她是我的秘书，很温和美丽的一个女人，跟了我十年了。她爱我，我知道，但我不爱她，所以一直没给她回应。如果清清没有出现，我可能会考虑和她结婚，但世界上没有如果。她傻傻的等到现在，我母亲向她开口，她就毫不犹豫的答应了。

对父母来说，换了新娘总比取消婚礼要好得多。而对我来说，既然没了清清，那跟谁结婚都是一样。

清清一直和她很要好。她是我的秘书，有时候我有事，就会派她去给清清打电话送东西，她们就是这样好上的。清清一直在我耳边说她多能干多善良多适合做一个贤妻良母。这一点我也清楚，所以才会答应和她结婚呀！

婚事确定下来后，清清更是加快了给我灌输这个妻子的种种好处的频率，搞得现在我都已经有了要是不跟她结婚我就是对不起天下人，只能以死谢罪的想法了。不要怀疑，清清就是有这个能力。

马上就是我的婚期。我最后一次来看这个我深爱但无缘相守的女孩，容许我为我的爱恋做最后的诀别，婚后我就会做一个好丈夫，好爸爸。不会再去想她。

看着不远处那个痴痴望着她的高大的身影，我想，她会幸福的吧？那就足够了。

告别了清清，走在宽广的大路上，中午的阳光暖暖的照在我身上，有几根光线趁我不注意钻进了我灰暗一片的内心，带来一缕光明。

想起那名现在应该在婚纱店试穿婚纱的马上就要成为我的妻子的女人，我突然生出了一个想法：或许，提前去看看我的新娘，这也是一个不错的主意。