剩女B 爱的方式第一章
当一切都万念惧灰的时候，我开始明白怎么做一个女人，为什么我要挑下所有的重担？为什么我要内外兼修？为什么我要为男人减轻负担？女人能干了，那男人做什么？
第一章
“这么热的天你怎么不知道开空调？”
“你电费太多是不是？”
“你这么省那么空调也不要买好了，丢人现眼。”
“你还有脸说，你每个月拿回家有多少钱啊？你不知道到处都是用钱吗？女儿读书借的钱还没还完，嫁给你这种男人是我这辈子倒霉……”
一年365天，起码有360天在这样的吵架声中过日子，没有一张全家福，没有和和乐乐吃过一顿饭，要么冷战，要么吵架。活了快22年，听了22年这样的吵架，今天也不例外，我的忍耐已经彻底崩溃。
“你们要么离婚，要么闭嘴，烦死了。”我决定只有比他们分贝更高，他们才知道我的存在。
我很纳闷，这样为任何事情都可以吵架的夫妻，为什么还能忍受挤进同一个被窝。我妈的理论是，忍忍就过去了，结婚都是这样的，我不离婚还不是为了你。多可笑的理由。我不知道在他们的婚姻中我扮演的是什么角色，我是维系这段婚姻的产物？那宁愿不要为我，因为我也不知道我是否幸福。我爸永远没有见解，事不关己，自己能吃就吃，能睡就睡吧，其他好像不关心也顾不上了。曾经我想学艺术设计，他们告诉我艺术学校太贵，所以让我放弃，当我顺利考进名牌大学时，他们还是通知我家里缴不出学费，结果当我踏进校门的第一天就注定我还没毕业就得背一屁股债。
我想我以后做母亲的时候，绝对会从他出生开始，就计划好他成长的每一笔开销，我会给他多买几件实用的衣服，读口碑最好的学校，但拒绝很多玩具和吃了也不见得有营养的零食，我要让他活的比我更有质量，更有前途。至少，我不能让我的孩子和我一样憋屈。这是我一个单身女人的打算，似乎有点荒谬。
我是魔羯座的女人，每一分钟要按我的计划进行，超出我预料发生的事情，我都会害怕以至于逃避，可是我又幻想谁能解救我脱离这毫无生趣的生活，即使是突如其来的爱情……
大学校园是每个女孩幻想可以得到山盟海誓的地方，绿荫下总能看到一两对所谓的情侣，还有他们在奉献的所谓的热诚。我不懂爱情是一种什么样的禁药，真的有那么欲罢不能吗？爱得再轰轰烈烈到最后还不是一个结果，就是结婚生孩子然后每天吵架，每天埋怨为什么物价上涨得让自己跟不上脚步，每个月数着那么点钱还要大言不惭的说自己有多么辛苦的养家。人为财死，鸟为食亡，在没有填饱肚子的情况下，何来花前月下，没有面包的人用什么来供养这费钱又没有任何收获的爱情……我不知道一个22岁的女孩，为什么有这样类似家庭妇女一样的透彻感悟，答案是，穷怕的！
直到大四快毕业的时候，我忙着写论文找工作，别的同学已经手足无措的成为母亲，当她开口向我借钱的时候，我忍不住问那个女人“他既然有本事让你怀孕，为什么没本事善后？”
“谁知道那么倒霉呢？不小心么，他现在也很难过。”这是一个沉浸在幸福里的女人说出的蠢话。
“倒霉？一个男人连这点擦屁股的本事都没有，这时候倒想起自己的面子了，下种的时候怎么不记得，还要你这个女人低三下四来借这种作孽的钱？”
最后她为了我污辱她心爱的男人而生气甩门就走，我有说错什么吗？我的确是在安慰她啊，这样的男人并不是女人需要的不是吗？我的表达方式有问题，这是根本原因。我嘴巴里蹦出来的字，没有感情，没有柔性。
当她打完胎换了一个男人约会的时候，我还是一个处女，到底从什么时候社会开始瞧不起处女？代表着没有魅力？难得碰到一个对处女眼神发亮的，也是为了尝道新鲜菜，被试完菜后，对方也没有打算要负责任的付上你应有的价值，他们的理由是“我还太年轻，我没有打算结婚”。没有打算结婚，那你为什么要去让女人提早做你的“老婆”，帮你买早餐，洗衣服，还要陪你上床，然后再一个人去医院人工流产，男人所做的反应只是问一句“大概要多少钱？应该不用很贵吧？”
不知道是那些女人笨，还是我过于聪明，我知道我要的是什么样的丈夫，我明白我要的是怎么样的生活，所以我的第一次，必须给一个对我一生都有帮助的男人。
“你叫什么名字？简历被我弄丢了。”他在翻阅一大堆的简历，5分钟后问出这句承认他过失的话。
“我叫莫离，24岁。毕业于*******”我在向一家企业的主管介绍自己，这份工作和我专业并不对口，我是整个系最早开始找工作的人，但是我还在卖力的推销自己，哪怕我没有说词。
“你觉得我为什么要聘请你？你有什么能力？”
“因为我需要钱，我要生活，人会为了生活卖命，我会为了你卖命。”
“你说话很直接。”
“我不知道怎么表达，所以这样……走直路总是最快到达目的的，不是吗？”
“回家等通知吧。”
走进电梯的那一刻，我也在深思，我的语言为什么总是那么僵硬，而且几乎用不到标点符号，一个交谈总是在三句话内就被解决了。那怎样说话才是有感情的呢？边说边跳舞？没有人教过我，我的记忆里从小我总是一个人站在木质的推车里看着大人们忙碌的身影，谁也没空给我个注视，我比一般孝早学会穿衣服，吃饭，行走，却比一般人晚学会说话，害我妈以为我是哑巴。到了十岁我就知道我不喜欢洋娃娃，我把平时能从大人们手中拿到的钱都存起来。十七岁那年我就看中了家附近的房价会涨，可是家里没人相信也没钱买第一套成本房。当别人开始拥有第二第三套房子的时候，我们家还窝在厂里分配的小套房里嘲笑着别人成为了爆发户。我知道我要摆脱穷日子只能靠我自己。