第二十二章 牛大夫寻光 牛夫人驾到
闲话少说！言归正传！老牛！咱仨这牛皮也吹了半个钟头了吧？你真打算就忍心让你两位特约嘉宾饿着肚子在你这破牛棚子待到天亮？
春丽显得有些不耐烦了，肚子里那只蛤蟆老呱呱叫。
OK！当然！放心吧丽丽、小隆！我马上想办法让你们吃饱吃好！牛大夫忙不迭安抚民心。
如果春丽和卫亮知道牛大夫抠成那个吊样的话，估计春丽会来套经典必杀技无偿演绎在牛大夫身上！
为什么呢？牛大夫相应低碳节能减排，绿色环保之号召，砍柴也只砍刚好够一顿饭分量的，一捆柴负责烧火做饭，另一捆负责炒菜做汤，多一根没有，少一根无法完工，干完这一切炉灶立马自动熄火，鼓风机都吹不着，因为没有底火。剩下的炉灰得倒外面去滋润长满了花花草草的苗圃。
首先得找光源啊，没有光线如何观四象？何以至千里？刚才光顾着揩油吃豆腐了，这才想起来，还有手机嘛！借着手机背光那缕弱弱的光芒，找根蜡烛还是没问题的！牛大夫想得简单又自然。
快点儿啊，老牛，姑奶奶还等着吃你的麻辣鸡丝呢！
啊？哎！没问题没问题！您瞧好咧！牛大夫吓得一哆嗦，把刚开机的手机马上又摁了个关机，手机关机铃声也很有味道：没电啦没电啦，亲爱的赶快脱裤裤睡觉啦……
开机铃声更牛逼：小心点儿小心点儿！看看你老婆在身后吗，小心点儿……
牛大夫显得有些杯具，为什么呢？两眼夜盲症，一到晚上从不单独行动，万不得已了，趁着灯火通明，赶紧打车回家，图个安全啊，有一次偶遇一暴发户，那富婆原先就是一泼妇，后来男人投机倒把，从倒腾袜子拖鞋到后来越倒腾越强大，从汽车、推土机到钢材、煤炭……整了老鼻子的票子了，泼妇摇身一变成了富婆了，穿金戴银吃香喝辣好不痛快，眼看快上胡润富豪榜了，那男的野心越来越大，梦想着登上TIME杂志，欲望就像填不满的天坑！赚完最后那票白粉和军火后，正想着这下该坐享其成金盆洗手了，结果被几个穿黑白相间衣服的好朋友拉去喝酒后再也没有回来，第二天终于登上了当地报纸头版头条，名气赚了也彻底和富婆说拜拜了！杯具啊，连瓶像样的酒比如人头马面都没喝着，连四个轮子的机动车都没舍得买来享受一下，然而没人对他动恻隐之心，临走前就喝了一口正宗二锅头然后吃了颗花生米，还是冰冷硬邦邦的没烹饪过的。
那富婆一聊到这些，就抱着牛大夫痛哭流涕到窒息，最后牛大夫挣扎了好久，进行无数次激烈的思想斗争之后，一语惊醒梦中人：大姐，你家小狗狗没什么大毛病，就是吃太好了，吃饱了撑的，我给它开了健脾开胃药，你再带它溜溜弯就行了，一共三百八十八块八毛八，零头就不收了，谢谢您的评书联播和茶水瓜子巧克力，结完账我还得赶二百五十里路呢！
早说嘛！快走人，走人！一点苏格兰情调都不懂！
您念反了！那是苏格兰调情！
来啊！调情！姐陪你！
不不不！别找我，我看您那狗盯了我老半天儿了！早不乐意了！
牛大夫抓起钱拔腿就跑。
完了，着急跑偏了！这土财主非得住那么荒山野岭的，前不着村后不着店的！你说这牛大夫说不是有病啊，当个禽兽医生都服务到二百五之外去了！其实他才不傻！见网友去了，话说那富婆倒是看上牛大夫，眉目传情，属于那种见男人就把持不住那种类型，可这牛大夫对这种老妪实在是不感冒，早下决定今晚是第一次也是永别，回家直接拉黑！
牛大夫有些后悔了，来前是打的来的，那时候阳光明媚普照大地，微风习习，这会儿，月朦胧鸟朦胧，一切尽在不言中。
出租车才不会深夜在这荒郊野外穷乡僻壤，就算没遇上女鬼也会遇上劫匪，不光搭上小命还搭上宵夜和明早早点。
牛大夫悔恨啊，为什么不骑单车来，路太远，为什么不买车？挣几个钱花几个，经常超前消费吃完上顿愁下顿，老婆每次玩儿穿越前都直接格式化自己的：银行卡、存折，毕竟是穿越嘛，走远门总得多带点儿盘缠，万一被逼得做了压寨夫人，也好打跨世纪跨时代跨地域长途叫老公拿钱赎回啊９好这老婆还没给牛大夫添大麻烦，自从迷上穿越的书，牛夫人渴望着自己穿越古代成女尊，所以还行，演技还凑合，见好就收，反正都当老大，啥时候见老大自己掏钱吃饭打车的？牛夫人一会女王陛下一会公主殿下的，凡事能享受的交通工具都享受了一遍，也不知道这回，想换什么口味，估计迷上飞碟了！当回第五元素里张牙舞爪的外星歌女也不赖嘛。
言归正传０说牛大夫不能拿两位贵宾开涮，这不，马上扶墙出牛圈，借着手机那丝微光，寻找唯一的光源。
许多人纳闷了：怎么不开门？万一今夜阳光明媚今夜星光灿烂呢？想得挺美！今夜敲没有月光，丁点儿光都没有！似乎月亮女神晚上有约，毕竟神也是有生活的。
牛大夫的小诊所选择荒郊野外，早先就是修理牲畜的，现在生意不好做，开始修人，不过还好，暂时没出什么医疗事故，牛大夫经常自诩：其实医牛和医人有时候真是一样一样的！
很久没在家里住了，牛大夫渐渐遗忘了家里的摆设，主要是因为老婆老玩儿穿越，几月甚至几年都不回家，经常出其不意给牛大夫一个惊喜！老公！我刚从白垩纪回来！那边的恐龙烧烤好好吃哦！要么就是：嗨！老牛！直接从茅房顶上从天而降！吓得牛大夫大小便同步失禁。
找啊找啊，翻箱倒柜，连床底下那双10年老牛皮破皮鞋都翻了个底朝天，怎么办？
这该死的手机又在唱结束曲了，牛大夫不停擦着汗，本来就虚胖的身子，明显感觉气喘吁吁。
没电了，那就摸吧！牛大夫脑海里突然瞬间闪电般猛地一闪！有了！上次老婆穿越回来，正巧赶上过35岁生日。蛋糕吃完了，还剩下20多根生日蜡烛没丢呢！正好派上用场！可是没有火种怎么办？
首先整个30平米的小屋，找不到一只能用的打火机，全是锈迹斑斑历史悠久，甚至是老古董，找不到一根火柴，找卖火柴的小女孩批发了几件，因为火柴放的位置很独特，就在炉灶旁的小板凳上，当一道激情的火焰迸射出来的时候，会带动那盒迫不及待想变成火苗一般的爱情的火柴，干柴PK烈火的真实写照，然而来也匆匆去也匆匆，璀璨过后灰飞烟灭，总是像飞蛾扑火一样让人唏嘘感叹。
绝望了，牛大夫心一横！大不了一口一口喂春丽！像当年老娘喂自己吃饭一样！实在不行就……钻木瑞？演绎一回山顶洞人茹毛饮血的原生态生活！
牛大夫几乎是把眼睛和鼻子都贴到地板上，在诊所四处碰壁，楞是找不到门儿，原因是每次摸到门儿，都以为是摸到包治百病的那张五花八门的广告牌！连摸带爬，约摸过来两个时辰，终于嗅到了青草味儿，嗯，亲娘呐！到家了！
丽丽！全靠你了！钻木瑞好吗？丽丽！小隆！你们发表意见啊！嗯？怎么有呼噜声？
春丽和卫亮实在经不起煎熬，双双睡下了，一个趴桌上流着哈喇子，一个倒进草堆，嘴刚好顶在牛喝水的水槽边，嗯，方便！
嘿！起来起来９想不想吃饭了！告诉你们个好消息！我找到蜡烛啦！哈哈！牛大夫欣喜若狂！
嗯Ｃ好！你自己慢慢钻啊！我睡会儿！有光了再叫我！
不过蜡烛有限……只能烧五分钟啊……将就点儿吧。牛大夫说着话小心翼翼的，怕春丽啊！
没事没事，五分钟够了！春丽惺忪睡眼，擦了一把哈喇子，头一歪，继续。
卫亮就不用表态了，估计梦见同级生小萝莉了。
我钻！我拿什么钻呢！我……说得好听，牛大夫没辙，本想求助于春丽，让她想想办法可是……
唉……牛大夫不管了，倒地便睡！都睡着了就意味着糊弄过去了，嗯，不错！再几个小时天亮了就好办了！一觉到天亮吧！
睡觉真爽啊，尤其是一觉不醒，更爽！
暗夜无声，窗外魑魅魍魉，多少有些阴森。
起床了，吃饭！
春丽的声音，牛大夫是被春丽一手揪着耳朵一手捏着鼻子憋醒的。迷迷糊糊一看ＹＣ明亮！来电了？不像，没有节能灯那么明亮！
嗬！篝火！厉害＼火很激情！
只见春丽慢条斯理坐在桌边，瞪着麻辣鸡丝出奇得镇静，似乎不是用嘴用眼睛就能把这可怜巴巴的牛腿肉丝塞进胃里！
丽丽！别别！
为什么！这麻辣鸡丝拌得不错啊！蛮香啊！
丽丽！实话告诉你吧！其实那肉是……
嗨！老公！你们两位这是干什么啊？篝火之夜晚餐啊！哇塞Ｃ浪漫！牛夫人照例从天而降，没有一点新鲜感！这次是扒开屋顶的碎瓦蹦进来的！
看来那句经典：我上面有人。还真不是空穴来风！
囧啊……早不来晚不来，偏偏这个时候回来！牛大夫想直奔玛丽隔壁的那匹草泥马桃之夭夭，无奈隔壁玛丽不在家，去她外公家了，据说还和陈老师偕同阿娇妹妹喝了下午茶……
牛夫人，斜着眼瞟了瞟淡定的春丽，再满腔怒火像一把利刃刺进牛大夫的双眼。
看今天你怎么说？