闹钟的错

“死猪，起床了，再不起我就朝你放屁！”

又是这么恶心的闹铃声，因为——我这个睡到日上三竿的功力越发的成熟，所以，不用恶心法，已经没有什么作用了。

在那胖猪八戒闹钟肥的流脂肪的屁股上，狠狠的拍了一巴掌，条件反射的弹射起来。

“哈~好困啊。”

抖抖脸上的肉肉，左右拍了拍脸颊，极不情愿的下了床。

所以···刚才我是在做梦了？

狠狠的拍了一下自己的脑袋——廖佳，你居然做春梦了！不过，要醒好歹让我把美男的豆腐吃光啊！

仇视的蹬着闹钟，都是这个家伙坏的事！一脚把它扫到地上——就是你，害的我的美男都跑了！

想起那个女人的挑战，放弃了对美男事件的纠结，摇头晃脑的走到更衣间。

实在是懒得干搭配衣服这个麻烦的事情，望着门，数了三个数：“123。”

闭上眼睛，拉开衣柜，一通乱拽，拽出了三件衣服，睁开眼。

我傻了——我拿了三条裤子。

深吸一口气，这就是衣服裤子乱放的恶果。

又是一通乱摸，我傻死了——三只，袜`````袜子。

我还不信了，我就能背到这个程度了，气势汹汹的大喊一声，一头扎进衣柜里。

终于啊，我摸了一件，羽绒服出来。

大热天的，穿这个——有点个性吧。

果然，投机取巧永远没有什么好下场，还是看着拿吧。

不过，我居然破天荒的揪出来了一件红上衣，可是裤子是绿色的！

“噗````”华丽丽的喷了一口血。

为了不光着出去，所以要穿衣服；为了要穿衣服，所以要浪费时间搭配；为了不出丑，千万别像我这么投机取巧。

好不容易从那当个坟场都够的衣柜里摸索出来了一件白上衣。

咳````就别挑剔了，就凑合着穿吧，怎么着也比红配绿强。

衣服搞定了，可是我的头发——像是杂草一样蓬松在头顶，好一副壮观的百草园！

淡定的吞了口口水，放了一浴池的水，头和脸一起泡进去````

左晃晃，右晃晃，抬头，甩甩水——场面怎么那么熟悉，怎么那么像小狗洗澡出来````

这是廖氏洗脸+洗头法，多节约时间，多效率——洗头洗脸两不误。

脸不用擦了，对着我们家超大功率的吹风机，三分钟之后，头发和脸都干了。

楼下的餐桌上，照旧是戈比亚卷，其实就是个饼里面放了点菜，跟中国的馅饼，那叫一个如出一辙。

拿着外国馅饼，到了楼下的停车场，翻进我的靓车里````但是有点跑偏，不小心翻过了，跑到副驾驶去了。

丫丫的，谁说外国先进的，这个破馅饼，菜叶子都沾到我连脸上了，我们中国的馅饼，坚决不能吃到脸上。

明明是自己蹭到脸上，还非要诬陷是人家馅饼的错````就像我诬陷闹钟一样····