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第3章月5日 晴

这是日记,是我第一次想要认真去写的日记。

拿起了笔,却突然间发现,不知道应该记上些什么了。

我还记得,在上小学的时候,老师经常会留这样的作业。

写日记……

每个寒假、暑假,都会有这样的作业。

而每一次,我都会暗暗地去笑那些老师。

真是好笨啊!

你们自己就不觉得笨吗?

在那一页页上,写的都是些什么?

某年、某月、某日……

天气:晴

早上,我起了床,吃了早饭,去了学校;晚上,我回到了家,又吃了晚饭?

呵——…!

是这样的吧?

如果,我没有记差的话。

其实,就算记差了,也无所谓吧。

这是我的记忆,所以,在连自己都分不清真假的时候,它就可以是真的。

我想要记下的,其实,就是这样的东西。

平平常常的东西,正正常常的东西……

今天早上,我起了床;

今天早上,我又一次睁开了眼睛,看见了阳光。

冷然?吃过早饭了吗?

吃过了吧?我又有些不记得了。

药呢?

吃过了没有?

呵——…!

我真的不记得了。

方信他说过的,药,一定要记得按时吃。

我有记得他的话,我只是不记得!

我到底,是吃过了,还是没有吃过?

对啊。

为了保险起见,我再吃一次就可以了。

如果,难受了,那就是已经吃过了。

呵——…!

我还不算太笨吧?

因为,总比变得不正常要好吧?

是啊。

昨晚我写的东西,我自己都看不懂了。

因为,全都是空白!

我根本就没有写下什么?

可是!

在那一页上!

在下一页上!

一道道深深的笔痕,无不证实着,我曾发了疯!

我划破了多少层的纸?

对着太阳,我举着它。

点点阳光,照透了它。

阳光的眼里,容不得半点的灰尘,所以,我终于还是读懂了。

在那一页页上,我所写的那一句话。

这是我吗?这还是我吗?

从什么时候起,在我的心中藏了这样多的憎恨?

没人会相信,我不恨吧?

可是,你们告诉我!

我在恨着什么?

我并不知道啊……

似乎!

所有我喜欢的东西!

我都憎恨!

所有我所贪恋的东西!

我全都憎恨!

所以——

今天,她又来看我了。

她说,她不放心;

她说,让我一定要想开,别钻牛角尖。

我看着她的眼睛,笑着,点着头。

可是,真正的那个我,却想要冲上前!

撕烂她的脸!

为什么你要告诉我?

为什么你不让这一切安静的消失?

我在怪她?

我在把我丑陋的贪婪欲念,强行的责怪于她?

虽然……

我很清楚,她并没有什么错。

可是,我却仍是忍不住那样的去想着。

想着,她最好满脸是血的站在我面前,她最好立即死在我眼前!

死得越惨越好!

越惨越好……

呵——…!

我还算是个人吗?

对着这样无辜的她,竟也会如此?

以前的冷然……

以前的冷然!

回不去了!

再也回不去了……

以前的冷然,已经活活的被这样的我逼死了。

现在的我,只是空虚的活着,妄图证明着……

证明着什么?

这样一路走下来,我到底证明了什么?

我不知道!我竟然会不知道了!

好不甘心!

呵——…!

真是好不甘心!

怎么办?我又开始胡言乱语了。

又开始快要感觉不到呼吸了。

药……

不行,不能再吃了。

这回,我记得!

我刚刚,有吃过。

呵——…!

真好,真是好!

方信,你说得对!

是我错了……

如果,我真的死了,那么,也是我自找的!

回去见她吗?

我会的。

我会回去见她的。

因为,她是我的亲人。

虽然,曾经的我,好恨她!

可是……

恨!总比没有感觉要好吧?

至少,我还记得她。

你说,希望我能回家,希望我能回到她的身边;

你说,这样对我的病才是最好的。

其实,你明白吗?

我的病,好不了的。

就算我还有着呼吸,那也是在苟延残喘……

我明白,我什么都明白。

能救我的药,已经没有了。

去见她吗?

我想要去见她吗?

我的心,空停了一下。

就算去,也不可以是现在吧?

这副样子的我,她会担心吧?

担心?

我想到了这个字眼儿?

心中却像刺进了一根生硬的尖刺……

它扎透了那层坚硬的外壳,刺裂了我不愿被碰触的那份不安静。

她会担心吗?

应该会吧?

妈!

对不起!

我没办法,还你一个好好的儿子!

对不起……

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