无法解释自己

当晚，宋江没有回到玫瑰园小区来。我躺在床上一直等到晚上十二点他也没有回来。其间，我有很多次冲动的……

我是那么的想打电话给他的，问问他——你究竟在哪里？长夜漫漫，难道你就注定是一个不回家的男人？你在干什么呢？我的满肚子疑问化成了夜晚的雾气匍匐在窗户上，它们可怜兮兮地一齐看着我的孤独。

喔，孤独是可耻的，我可耻吗？

我看着窗外漫天的星光无法入睡。我猜测着他的夜晚是怎样的一个夜晚，和我一样是不是也很无耻？或者说，他的夜晚是怎么来安排的？他的身边有女人吗？如果有——那他就不是孤独的，至少他的身体就有了一个很现实的安慰，他的身体很温暖，他有一个孤独的出口，他就不是无耻的。

我糊里糊涂地想着……无耻地想着，因为我的身体是孤独的，我不温暖，也没有孤独的出口，我容身的整个宽大的卧室里只有我一个人，只有我自己的呼吸。我的呼吸也很无耻。

有那么好几次，我已经把床头柜上的电话拿起来了，可是，我又很快地放下了……夜深沉，我的叹息清晰可辨，我的忧伤清晰可辨，我的叹息和我的忧伤占有了我的睡眠，我觉得自己的呼吸是那么的粗重，可我还是忍住了。

我对自己说，我不应该在一个男人的面前暴露自己作为一个女人的软弱——让他感到我还是那么的在乎他，我干嘛要那样呢？我是我，我是师晴晴，“腾达”贸易国际集团公司现任总经理的师晴晴，而不是红海街道的什么民政主任。我已然告别了猥琐的过去、旧貌换新颜了！尽管我现在只是刚刚开始……就象一叶扁舟驶入了喧嚣的大海，不管它了，未来是怎样的，惊涛骇浪也好，前程似锦也罢，我自己的选择我自己负责，我自己来承受……

呵呵，其实，我也多次扪心自问的：我是真的在——在乎他吗？在乎我的丈夫宋江吗？他是我的丈夫——是这样的吗？我也要情不自禁地怀疑一番了，如果我是真的在——在乎他，我就不应该和欧阳父子有那种无耻的关系了，这个世界真奇妙的，人也是奇妙的，世界无法解释自己，我也无法解释自己。喔，我对自己说，那就不要解释好了，不要说了，说了有什么好？人是世界的一部分，应该与世界保持一致，不要解释的就不要解释，就象中国历史上的契丹民族，这个民族被金消灭后，它什么也没有留下，一点一点的文化都没有留下，它神奇地消失了，于它而言，它本身的被消灭就是对这个世界的一种态度，它无法选择被消灭的命运，但是它选择了尊严的离去，那就是什么都不留下来！

我漫无边际地想着、想着……我甚至想，我对自己的所作所为无法看清，故此我也对自己这个人无法看清。我是我自己的陌生人Ｇ呵，这句话是宋江说过的，难道我在精神上已然进一步的接近他了？

凌晨的时候我睡着了。

我想我睡着——这应该是真实的，因为我一直是睁着眼睛看着窗外的，上床前，我没有关上卧室的窗帘，这样的话我就可以看到满天的星光，夏夜就是这样的，星光灿烂，夏夜的浪漫通常是通过漫天的星光来闪烁的。我终于在星光中入睡了，因为我觉得自己已经飞了起来……

我在星光中漂浮着，经过了一个又一个星星，每一个星星都对我张开了双臂，向我表示了欢迎，可是我都婉拒了，我就在星光中穿行着，我的心情良好，嘴巴里也哼出了歌，我觉得自己一个人能够轻盈地飞起来真是最大的幸福……

我就在这幸福中飞着，唱着歌。

一个疑问涌上心里：只有我一个人在飞吗？或者，我的飞行技术高超吗？想着，我就在空中试着玩起了花样，比如说——我翻起了跟头，我头朝下，看着地球……喔，地球也很好看的啊，也是亮光闪烁的，我猜测在地球的亮光中，亮光中的某一个微弱的地方，宋江一定隐藏在那里的，他现在睡着了吗？他象一个婴儿一样在地球上微弱地生存着……喔，我忽然开始可怜起他来了。

我继续飞着，习惯着各种陌生的方向……