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第4章



甚至有时为了表明我的心意,我会努力地逃避好的东西。

弟弟爱吃的排骨,我一口不碰。

爸爸带回来的新玩具,我忍着不去多看一眼,全给弟弟。

记得幼时的我,对着妈妈总讨好地笑:“妈妈,我弟弟很好,我很喜欢,以后我会努力赚钱,给弟弟买很多很好的东西。”

有时我妈会笑,有时候还会夸上两句。

后来渐渐她对我的态度就好了些,也不再说我算计欺负弟弟一类的话了。

我觉得很幸福,也很满足。

可我的书包里,有弟弟偷偷塞回来的好吃的,玩具。

感觉幸福的时候,我又觉得深有负担,怕妈妈知道后觉得我虚伪。

只能把这些好东西藏起来,没人时偷摸自己玩儿。

一直到我高中,家里面临了一次破产危机。

爸爸皱着眉抽烟,看着我们说:“你们俩怕是要有一个休学了,咱家供不起了。”

弟弟率先开口:“我姐成绩好,让我姐念书,以后肯定有出息,我反正也念不进,总在教室睡觉,还不如让我回家睡。”

我爸沉默了。

我妈不同意。

她觉得男孩子会后发力,上了高中就会越来越好。

“楠楠虽然现在成绩好,可高中会怎样谁也不知道,现在好些女孩子高三跟不上的多了去了。”

“楠楠,你自己认为呢,你是姐姐,你决定。”

当时的我想法有些奇怪。

觉得我妈把这项决定权交给了我,是对我的信任和爱。

我倍感压力的同时,又得到了变态奇怪的满足感。

所以在我无措慌乱之际,心里却下了牺牲自己的决心。

虽然我很喜欢读书,即便心里也不愿自己放弃。

可年少的冲动,以及那种牺牲自我所带来的感动,让我毫无理智地说出:“让弟弟念,我退学。”

我妈脸上果然带着笑。

我还以为那是对我的肯定和鼓励。

便以老师教导的口吻对弟弟说:“以后你好好读书,才能成为我们徐家的骄傲。”

可就在妈妈给我收拾打工行李的前一天,弟弟失踪了。

这件事后来更是成为我歹毒阴狠,攻于算计的证据。

而且,再也没能洗脱掉。

坐在出租车上,我回忆往昔。

眼泪不停地掉。

手机响了。

我弟打来的。

他兴奋道:“姐,我跟你说,别搭理咱妈那一套,她更年期到了,不正常,咱们不和她一般见识,你赶紧去看看银行卡里有多少钱。”

我挺佩服我弟的。

他的心态很强大。

其实,幼时因为我妈对他的偏爱,对我无端的恶意揣测,我不是没怪过他。

甚至有时候我还会自暴自弃:“既然你们已经把我想的那么坏了,那我干脆就做个坏人好了。”

我会去抢弟弟的东西,撕掉他的作业。

像妈妈骂我一样骂他。

可我弟总是傻乐,看着很迟钝。

我抢他的任何东西,他都会自愿奉上,让我觉得一切很没劲。

撕了作业,他还会高兴:“姐你真好,我终于不用写作业了,我最烦写作业了。”

失策!

我怕老师,怕写不完的作业,忘了我弟天不怕地不怕,也不爱学习。

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