心里有了人的时候，自己就不是自己了

离职了，不用按时起床上班，租的房还有半个月到期，也不必急着收拾行李。懒懒的躺在床上，感觉真不错，如果不用去想以后的事情的话，真的有快活似神仙的感觉。我打电话给妈妈说我离职了，妈妈说你离职还不是家常便饭呀！她跟我爸在一个国企里一干就是3、40年，直到退休，她怎么也无法理解我怎么可以做几年就换个地方。所以连原因都没有问我，这让我很高兴不用去解释什么，也不用去对谁交待什么。有时候又想，是不是因为我从小就长在这种不用去解释不用去交待的完全凭自己的心情来做事的环境下，才造成我现在做任何事情的时候都不计后果不留后路的习惯的呢？这样说起来，我的离职习惯还得怨我爸妈呢Ｇ呵！

想当初，QQ开始在我们学校流行时，我跟一姐们，玩到宿舍关了大门，就干脆不回去了，聊个通宵，这一晚上，跟那个第一个加我Q的网友聊了一晚上，聊出了火花。那个时候玩的Q的人都比较纯洁，说实话的多，相信的人也多。网恋容易的多。我应该算是比较超前的了，当网恋开始盛行的时候，我已经被网恋折磨的不成样子了。情书写了一封又一封，记得那时候流行56民族一版的邮票，半年的时间我们硬是用完两版。这年的元旦前一天，我用他寄来的500块钱买了一张去北京的火车票，生凭第一次坐火车，第一次一个人去离家千里的地方见一个没有见面却已让我魂牵梦绕的男人。紧张刺激的不得了。走之间，不敢告诉家里人，怕他们担心，不让我去，但我告诉同宿舍的姐妹了，告诉她们是为了向她们借漂亮点的衣服。女人在见自己心爱的人的时候，总觉得衣服太少，不好看。现在想想那时的感觉真好笑，却又是那么的真实的让我感受到我在用心地爱着一个男人。直到现在，我想到北京听到北京就想起他，想起和他一起的三天，想起那刻骨铭心的爱的感觉。

但我们终究没有走到一起，他留给我的是对许多的第一次的感觉记忆：第一次坐火车，第一次住宾馆，第一次见家长，第一次恋爱，第一次收玫瑰，第一次接吻，第一次有冲动的感觉……他说他的很多第一次也是发生在此时，遗憾的是没有第一次ML，可是对我来说，我觉得那是我最明智的选择。如果当初他得到了我，我也得到了他，我们还会在这么多年后彼此不能忘怀吗？以前的我们可以为了爱放弃性，现在的我们却可以为了性把爱丢在一边。在这种本末倒置的境况下，也许那一次的遗憾才是最值得珍惜与留恋的了。

分手的理由当初也没有想明白，就是我们双方的爸妈都不同意我们在一起，他保持了沉默，我就提出了分手。我把这一年来我写的日记当做分手礼物送给了他，每当我感觉自己不懂爱的时候就想让他把日记和情书还给我，可是他说那已是他的东西了，不还给我。每当我想他的时候我就问他，为什么当初我提分手的时候你没有挽留？他也不回答，也许他知道我跟本不需要他的答案，我只是在表达我的后悔而已。

现在想来，当初的分手很大程度上我是想证明给他爸妈看，他们不接受我是错误的，我还可以找到比他更好的男人。然而，恋爱可以是两个人的事情，结婚却是三个家的事情，他的爸妈家，我的爸妈家，还有我们的家。一个家出问题就会分崩离析。当初没有想明白就作的决定还是阴差阳错的选对了。

毕业后我本来有机会去北京工作，但是我放弃了，我怕见他，怕会有一个男人一辈子在我的心里左右我，我就将永远不是我。