第十四节

我坐在一只竹筏子上面,在海狼上颠簸,四周波涛汹涌,看不见岸,我一直拼命的划桨,心里却是无底的绝望。这是我经常会做的一个梦。半夜被梦境作醒,就再也睡不着。想起来倒杯水喝下,看迪迪仰躺在我的拖鞋上睡的正香,我光着脚去饮水机旁边,却不想还是把它吵醒。它翻身爬起,卧在我的拖鞋上竖着耳朵看我,睡眼迷蒙。迪迪成了我寂寞时消遣的玩伴。我拿一团毛线逗它,它看毛线一眼,似乎不感兴趣。歪着头又开始睡觉,但几秒钟以后又不甘心的转过头,拿两只眼睛盯着我看。好像在说,这么晚了不睡觉,你究竟想干什么?我被它逗乐。不再吵它。却拥着被子独坐到天亮。

一遍一遍的在电脑上放杨小琳的绿蓑衣,是柳永的雨霖铃。寒蝉凄切,对长亭晚,骤雨初歇,都门帐饮无绪,方留恋处,兰舟催发,执手相看泪眼,竟无语凝噎,念去去,千里烟波暮霭沉沉楚天阔。。。。。。杨小琳悠悠的唱来,让焦躁的感觉慢慢平复。舒缓的音乐和宋词的搭配,天衣无缝。它有抚平创伤的能力。

荣进打过几个电话约我出去。但我都回绝了。我不想给他希望。这样对他不公平。他的电话逐渐少了起来。我知道会是这样。慢慢的,这个人就不会再想起我。

杨来找我让我陪他去买裤子。在商城里才告诉我今天是他的生日。在他试裤子的时间我去收银台付了款。告诉他,这是送你的礼物。生日快乐。他请我吃饭。只有我一个人陪他过的25岁生日。然后我们去喝茶。消磨掉一个下午。跟他在一起让人心情愉悦。他让我感觉踏实。我们谈苏轼的词,谈柳永的词,谈李白的诗,还有雨果的悲惨人生。。。。。。他是我真正的知己。

说话的间隙,莲姐打电话过来,她说让我在网上帮忙给她买两套餐具,因为她没有网银盾,我爽快答应。傍晚时分,跟杨告别。回到家就打开电脑帮她订购了两套餐具。

过了几天莲姐带她的那个亚健康男人来我店里拿,两个人在我的店里吵了起来。莲姐说:“你来付款,我没带钱。”亚健康说:“你买的东西凭什么让我付款?”莲姐说:“你是男人,这么小气干嘛?”亚健康说:“男人就应该给女人买东西吗?什么理论?”我冷眼旁观,终于说,你们各人付各人的吧。亚健康极不情愿的从钱包里拿出钱来给我,然后甩袖而去。留下莲姐在我店里哭泣。我说:“你们这样有意思吗?”她说:“有时候就是为了赌气,我们在一起的开销一直都是我支付。”我说:“那为什么不干脆分手?”莲姐说:“像我这种年纪还能找个什么样子的?凑合吧。”莲姐走后我想,当年那么自信的一个人怎么突然就变成这样。难道年龄真的能消磨掉人的自信吗?

星期天,杨约我去爬山,我叫上莲姐,没想到她居然还带着那个亚健康,看见他我不禁摇头苦笑。我们包了个面包车。我跟杨坐在后面,他一路上给我讲看过的一个电影,是贾平凹的作品,说的是一个农民开着拖拉机去城里捡破烂,后来邂逅了一个舞女,他拿出所有积蓄帮那个舞女供弟弟上大学,后来收获了丰盛的爱情。莲姐和亚健康坐在前面,他们在玩扑克牌。

到了目的地,我们急不可待的向山上爬去,山上的小路旁边开满了不知名的楔,还有绿色的核桃树,上面挂满了青涩的核桃。我们爬了没多久就气喘吁吁了,只有杨精力旺盛,他居然爬上核桃树去摘核桃,用自己的衣服包起来,我们趁机坐在树下休息。然后继续慢慢悠悠的往上爬,半山腰上有山民开的农家乐,我们坐在亭子里吃饭,点的菜是这里的特色,虹鳟鱼,一鱼三吃,鱼头熬汤,鱼肉做生鱼片,鱼骨用来煎炸。其它的还可以,但那个生鱼片却吃的我眼泪直流,它是要蘸着芥末吃的。

吃完饭他们继续去爬山,我实在不想再爬,租了个房间睡觉,突然想起了小雯,打电话给她,只听得见嘟,嘟,嘟。。。。。。一阵忙音。

一觉醒来他们已经回来,我们开始下山,却发现小腿酸痛,这是缺乏锻炼的结果。

晚上上网,我问冰刀是否还记得他的初恋,他说:“早忘了她长什么样子了,我说:“你们男人是不是都是这样?”他说:“痴情的女人不是没有,但是你说的只是个例。那是因为被迫分开的原因。所以牵挂。得不到的是最好的。其实,如果真的在一起了,谈的时间越长越没激情,或者太了解了才发现对方不适合自己,这样的分手就不会再有牵挂。”我想,他说的很对。就像一汪泉水,在心底静静的流趟,时间长了就会把它酿成美酒,越品越香。我说:“还有一种情况。那就是有一方付出太多,分手的时候就会不甘心,这不是爱情,是欠债者和被欠债者的纠缠。”

生命中有很多东西都是不能遂愿的,如果小雯能够看得开或许能够快乐许多。

日子一天天的继续,我的店每天开门,迎接一个又一个顾客,金钱能充实我内心极度缺乏的安全感。

晚上回家,故意在离家门的前一站下车,踩着自己的影子慢慢走回家。看路灯下的植物,数踩过的地砖。内心却是一片空白。

刚走到楼底下就听见迪迪的叫声,它分辨得出主人的脚步声。上楼开门,开灯。熟悉的物件映入眼帘。迪迪摇着尾巴跑过来。用头在我的脚上蹭。用烟灰缸给它喂狗粮。然后坐在沙发上拿着电视遥控器换台。却依然觉得无聊至极。索性关了电视,打开电脑在QQ空间写道

淡漠人生

如果刀割在身上已经没有了疼痛的感觉,那还有什么是人生的痛苦?麻木是不是伤痛留下的产物?让经历过的人从此对一切事物无视且漠然!

看着那些青春且盲目挥洒资本故作悲痛的人们,我真的感觉惋惜。生命本应是美丽的。在一路走过的路途中,或多或少的十字路口让很多人茫然。而选择有时候却大于努力。路走到尽头我们以为无路可走了,其实又是一个起点。只是人却总是因为留恋走过的风景而错过了正在经历的美丽。心态是那么的重要。只是我们总是把握不住!

为什么心里会无来由的有一种沧桑感?抬头看天,似乎天还是那片天,但心境为何不是当初的心境了?你说曾经沧海难为水,我说,何况我们中间还隔着千山万水。张爱玲在《半生缘》里说:“我们回不去了!”是的,十几年的经历已经消磨掉了很多尖锐的,明显的东西。留下的只有模糊的痕迹。回去何止是岁月的千转百回?隔山隔水的仰望,已经让当初清晰的欲念变成陈旧的怀念!时间不会倒转,心境也早已不是当时的纯净了。

你问我爱你吗?我笑而不答。不是不想回答,是自己也没有答案。曾经的曾经我是真的爱过,如今的如今,当时的感觉依然清晰,心里却满满的塞着别的东西。已经蒙尘的往事被你无情的揭起。突然变的如此的清晰,如同暴露在阳光下的冰块。看着它急速消融,直想用手去捞,捞起的却是一滩湿湿的水迹。虽然它也是冰的另一种形体,但不知怎么却感觉有件很珍贵的东西突然失去了往日的美丽。我顿时颓丧了!

告诉我,天的那一边是不是还有另一片天?海的那一方是不是还有另一片海?生命轮回后,我们是否还会记得曾经的过往?千山万水过后,是否还找的到来时的路?

年少轻狂的个性在经历的磨难中变的越来越没了菱角,思想却背负了沉沉的行囊。我们行色匆匆脸上却是漠然的无奈或者无奈的漠然。喝最苦最苦的不加糖的苦咖啡,嘴角却依然可以巧笑依然。疼痛的感觉越来越淡漠,淡漠到可以做看客看自己伤口的疤痕,却没有一丝感觉。

想说,我不是不懂情,也不是不懂爱。反而是因为太懂了,所以觉得一切了无生趣。滚滚红尘,给每个人馈赠的都不一样,生活在磨砺中渐渐显山露水,一切已经不是当初的模样。虽然那山还是那山,那水也还是那水,人虽然也还是那人,但岁月的侵袭却已经褪却我们华丽的外衣,所剩的,仅仅只有,仅仅只有那唯一支撑自己继续活下去的信念!

日出的美丽,日落的沧桑,在交替轮回中改变了很多。也让我们淡漠了情,淡漠了爱,淡漠了曾经苦苦追寻的目标。但我依然祝福你我的朋友,祝福你能在日出的时候看见希望,在日落的时候得到结果!

我不知道我在祝福谁,或许是祝福爱我的和我曾经爱过的人,或许在祝福我自己。我的内心依旧一片荒芜,这种感觉依旧让我恐惧。

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