第十四节
我坐在一只竹筏子上面，在海狼上颠簸，四周波涛汹涌，看不见岸，我一直拼命的划桨，心里却是无底的绝望。这是我经常会做的一个梦。半夜被梦境作醒，就再也睡不着。想起来倒杯水喝下，看迪迪仰躺在我的拖鞋上睡的正香，我光着脚去饮水机旁边，却不想还是把它吵醒。它翻身爬起，卧在我的拖鞋上竖着耳朵看我，睡眼迷蒙。迪迪成了我寂寞时消遣的玩伴。我拿一团毛线逗它，它看毛线一眼，似乎不感兴趣。歪着头又开始睡觉，但几秒钟以后又不甘心的转过头，拿两只眼睛盯着我看。好像在说，这么晚了不睡觉，你究竟想干什么？我被它逗乐。不再吵它。却拥着被子独坐到天亮。
一遍一遍的在电脑上放杨小琳的绿蓑衣，是柳永的雨霖铃。寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇，都门帐饮无绪，方留恋处，兰舟催发，执手相看泪眼，竟无语凝噎，念去去，千里烟波暮霭沉沉楚天阔。。。。。。杨小琳悠悠的唱来，让焦躁的感觉慢慢平复。舒缓的音乐和宋词的搭配，天衣无缝。它有抚平创伤的能力。
荣进打过几个电话约我出去。但我都回绝了。我不想给他希望。这样对他不公平。他的电话逐渐少了起来。我知道会是这样。慢慢的，这个人就不会再想起我。
杨来找我让我陪他去买裤子。在商城里才告诉我今天是他的生日。在他试裤子的时间我去收银台付了款。告诉他，这是送你的礼物。生日快乐。他请我吃饭。只有我一个人陪他过的25岁生日。然后我们去喝茶。消磨掉一个下午。跟他在一起让人心情愉悦。他让我感觉踏实。我们谈苏轼的词，谈柳永的词，谈李白的诗，还有雨果的悲惨人生。。。。。。他是我真正的知己。
说话的间隙，莲姐打电话过来，她说让我在网上帮忙给她买两套餐具，因为她没有网银盾，我爽快答应。傍晚时分，跟杨告别。回到家就打开电脑帮她订购了两套餐具。
过了几天莲姐带她的那个亚健康男人来我店里拿，两个人在我的店里吵了起来。莲姐说：“你来付款，我没带钱。”亚健康说：“你买的东西凭什么让我付款？”莲姐说：“你是男人，这么小气干嘛？”亚健康说：“男人就应该给女人买东西吗？什么理论？”我冷眼旁观，终于说，你们各人付各人的吧。亚健康极不情愿的从钱包里拿出钱来给我，然后甩袖而去。留下莲姐在我店里哭泣。我说：“你们这样有意思吗？”她说：“有时候就是为了赌气，我们在一起的开销一直都是我支付。”我说：“那为什么不干脆分手？”莲姐说：“像我这种年纪还能找个什么样子的？凑合吧。”莲姐走后我想，当年那么自信的一个人怎么突然就变成这样。难道年龄真的能消磨掉人的自信吗？
星期天，杨约我去爬山，我叫上莲姐，没想到她居然还带着那个亚健康，看见他我不禁摇头苦笑。我们包了个面包车。我跟杨坐在后面，他一路上给我讲看过的一个电影，是贾平凹的作品，说的是一个农民开着拖拉机去城里捡破烂，后来邂逅了一个舞女，他拿出所有积蓄帮那个舞女供弟弟上大学，后来收获了丰盛的爱情。莲姐和亚健康坐在前面，他们在玩扑克牌。
到了目的地，我们急不可待的向山上爬去，山上的小路旁边开满了不知名的楔，还有绿色的核桃树，上面挂满了青涩的核桃。我们爬了没多久就气喘吁吁了，只有杨精力旺盛，他居然爬上核桃树去摘核桃，用自己的衣服包起来，我们趁机坐在树下休息。然后继续慢慢悠悠的往上爬，半山腰上有山民开的农家乐，我们坐在亭子里吃饭，点的菜是这里的特色，虹鳟鱼，一鱼三吃，鱼头熬汤，鱼肉做生鱼片，鱼骨用来煎炸。其它的还可以，但那个生鱼片却吃的我眼泪直流，它是要蘸着芥末吃的。
吃完饭他们继续去爬山，我实在不想再爬，租了个房间睡觉，突然想起了小雯，打电话给她，只听得见嘟，嘟，嘟。。。。。。一阵忙音。
一觉醒来他们已经回来，我们开始下山，却发现小腿酸痛，这是缺乏锻炼的结果。
晚上上网，我问冰刀是否还记得他的初恋，他说：“早忘了她长什么样子了，我说：“你们男人是不是都是这样？”他说：“痴情的女人不是没有，但是你说的只是个例。那是因为被迫分开的原因。所以牵挂。得不到的是最好的。其实，如果真的在一起了，谈的时间越长越没激情，或者太了解了才发现对方不适合自己，这样的分手就不会再有牵挂。”我想，他说的很对。就像一汪泉水，在心底静静的流趟，时间长了就会把它酿成美酒，越品越香。我说：“还有一种情况。那就是有一方付出太多，分手的时候就会不甘心，这不是爱情，是欠债者和被欠债者的纠缠。”
生命中有很多东西都是不能遂愿的，如果小雯能够看得开或许能够快乐许多。
日子一天天的继续，我的店每天开门，迎接一个又一个顾客，金钱能充实我内心极度缺乏的安全感。
晚上回家，故意在离家门的前一站下车，踩着自己的影子慢慢走回家。看路灯下的植物，数踩过的地砖。内心却是一片空白。
刚走到楼底下就听见迪迪的叫声，它分辨得出主人的脚步声。上楼开门，开灯。熟悉的物件映入眼帘。迪迪摇着尾巴跑过来。用头在我的脚上蹭。用烟灰缸给它喂狗粮。然后坐在沙发上拿着电视遥控器换台。却依然觉得无聊至极。索性关了电视，打开电脑在QQ空间写道
淡漠人生
如果刀割在身上已经没有了疼痛的感觉，那还有什么是人生的痛苦？麻木是不是伤痛留下的产物？让经历过的人从此对一切事物无视且漠然！
看着那些青春且盲目挥洒资本故作悲痛的人们，我真的感觉惋惜。生命本应是美丽的。在一路走过的路途中，或多或少的十字路口让很多人茫然。而选择有时候却大于努力。路走到尽头我们以为无路可走了，其实又是一个起点。只是人却总是因为留恋走过的风景而错过了正在经历的美丽。心态是那么的重要。只是我们总是把握不住！
为什么心里会无来由的有一种沧桑感？抬头看天，似乎天还是那片天，但心境为何不是当初的心境了？你说曾经沧海难为水，我说，何况我们中间还隔着千山万水。张爱玲在《半生缘》里说：“我们回不去了！”是的，十几年的经历已经消磨掉了很多尖锐的，明显的东西。留下的只有模糊的痕迹。回去何止是岁月的千转百回？隔山隔水的仰望，已经让当初清晰的欲念变成陈旧的怀念！时间不会倒转，心境也早已不是当时的纯净了。
你问我爱你吗？我笑而不答。不是不想回答，是自己也没有答案。曾经的曾经我是真的爱过，如今的如今，当时的感觉依然清晰，心里却满满的塞着别的东西。已经蒙尘的往事被你无情的揭起。突然变的如此的清晰，如同暴露在阳光下的冰块。看着它急速消融，直想用手去捞，捞起的却是一滩湿湿的水迹。虽然它也是冰的另一种形体，但不知怎么却感觉有件很珍贵的东西突然失去了往日的美丽。我顿时颓丧了！
告诉我，天的那一边是不是还有另一片天？海的那一方是不是还有另一片海？生命轮回后，我们是否还会记得曾经的过往？千山万水过后，是否还找的到来时的路？
年少轻狂的个性在经历的磨难中变的越来越没了菱角，思想却背负了沉沉的行囊。我们行色匆匆脸上却是漠然的无奈或者无奈的漠然。喝最苦最苦的不加糖的苦咖啡，嘴角却依然可以巧笑依然。疼痛的感觉越来越淡漠，淡漠到可以做看客看自己伤口的疤痕，却没有一丝感觉。
想说，我不是不懂情，也不是不懂爱。反而是因为太懂了，所以觉得一切了无生趣。滚滚红尘，给每个人馈赠的都不一样，生活在磨砺中渐渐显山露水，一切已经不是当初的模样。虽然那山还是那山，那水也还是那水，人虽然也还是那人，但岁月的侵袭却已经褪却我们华丽的外衣，所剩的，仅仅只有，仅仅只有那唯一支撑自己继续活下去的信念！
日出的美丽，日落的沧桑，在交替轮回中改变了很多。也让我们淡漠了情，淡漠了爱，淡漠了曾经苦苦追寻的目标。但我依然祝福你我的朋友，祝福你能在日出的时候看见希望，在日落的时候得到结果！
我不知道我在祝福谁，或许是祝福爱我的和我曾经爱过的人，或许在祝福我自己。我的内心依旧一片荒芜，这种感觉依旧让我恐惧。