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余生无你(可忽略)

你还是一个又吸烟又喝酒的小瘦鬼吗?

距离我最近一次给你写信大概是在初中的时候吧。

我讨厌你在烟雾缭绕的环境里喝着酒吃着饭说着不着边际的话,所以在很多次我离家上学的时候,我都会提前编辑一封信——把吸烟喝酒的危害对你娓娓道来。

等坐上车后,再编辑短信告诉你我把信放在了哪里。

当然,虽然我是在阐述对你的讨厌,但也不会忘记在信的最后加一句我爱你——在你离去的日子里,这大概是我最不后悔的事。我们之间的交流方式好像也就仅限于此,如果非要添加一项的话,那就是你的酒后箴言了吧。

遗传真是个奇妙的东西我们面对对方都不善于表达。

周末回到家我会在我妈耳边叨叨一个个小时,但你接我放学的路上——在那个只有我们两个的独处空间,我一言不发。

其实,我也尝试着改变过,对你说一些在学校里发生的事情,你好像也只是笑笑,只是沉默。

但喝完酒以后就全然不同,酒精的麻痹让你放下了在我面前的严肃姿态,开始对我讲人生,讲期待,讲未来的生活,谈天说地,高谈阔论。

我还是很想和你交流一些日常小事的,比如,今年的秋天到了,我想和你聊一聊桂花的花期是多少天,这个秋天要添置什么衣服,还有你有没有想我。

但…没有机会了,我的生活里没有你了。可我又总觉得,你一直在。

有人说,死去的人他们的灵魂会去往天堂;有人说,他们的意识会在我们这个空间继续存在;有人说,你们只是去了另外一个多维世界。

我也不知道该信什么,因为这些说法都不会给我安慰。

但我知道的是,在我需要你的时刻你都会在的,我难过的时候会梦到你,我生日的时候会梦到你我高中升大学的时候会梦到你。

很真实,你就在那,为我庆祝,给我安慰。梦里,你说自己是偷偷回来的,你只是迷路失踪了。

现在自己找到了家,我和妈妈就把你回来这件事当做秘密,不告诉别人,我们在梦里一起吃饭,一起聊天,其乐融融……你看,血缘就是如此,不管你在哪,你都在我身边。

我猜你是我头顶的云,耳畔的风,是我眼中烂漫山花,亦是我行过的万里河山。我猜,树在,山在,大地在,岁月在,就是你在。我爸,是一个瘦瘦小小的人,农民工,傻直爽,有脑子,讲义气,身上有很多我讨厌的毛病,但我爸是我的完美英雄。

我对小时候没有印象了,只依稀记得我的魔方是你教会的,虽然咱俩都只会拼一面,其他的,都是听来的。

听我妈说,每次你打工回来都在胡同口等我,等我幼儿园放学了朝你哒哒哒地跑过去,然后你就把我举到你脖子上。

听我妈说,小时候你开三轮带我俩去我姥姥家,开的太快把我甩了出去,又把我拽了回来;

听我妈说,你喜欢亲我和我弟弟的脚;

听我妈说,她已经很久没有梦到你了,因为你不想让她伤心……

在家里提起你的时候我都不会哭,在你碑前也是,不是我不想你,是我不能哭,我永远表现出一副很坦然的样子,眼泪都只有在小角落里流。

不过你放心好了,我想你的时候也有很多人陪着我的,有的只陪了一段时间,有的一直都在,有的刚刚出现,他们会帮我擦擦眼泪,告诉我你也在想我。

你离开的两年多里,我过了好长一段大学生的颓废日子。

不过,我现在有在好好努力了,努力追上之前那个自己—那个让你引以为傲的自己,努力好好生活—活在这星辰闪耀,云朵温柔的珍贵的人间。时间真的是这个世界上最好的跨度,让惨痛变得苍白,让执着的人选择离开,然后历经沧桑。

人来人往,你会明白,万般皆是命,半点不由人。

此时此刻,我好似有了“人类觉醒超能力”—恍惚之间觉得现在这一瞬间的事情和其他时候有了重叠,

我好像梦到过我写这封信,而且我在写这封信的晚上梦到了你。

现在,我枕着星辰睡去,希望,梦里全是你。那,晚安,梦里见吧。

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