里无日记
终于。
我最担心的这一终于到来了。
神真的能原谅我吗？
其实即使她不原谅我，我也不会再奢求他任何东西了，他在我最艰难的时候没有来帮助我，反而让命运这个人狠狠地给我开了一个玩笑，我对他已经没有任何的感情，可能我已经丧失帘初刚刚信奉他的那种虔诚吧。
我承认不是一个好的信徒，可是我的那位神应该承认自己不是一个非常合格的上帝，因为他没有帮助信封，他的最虔诚的信徒反而把他们的幸运儿推向了深渊，变成了恶魔，还眼铮铮的看着他们看着他们变成恶魔的感觉已经非常不错吧，我亲爱的神？你以后还要一直这样吗？
我相信即使我以后看到这一篇的短文，我也应该想的起来自己到底干了些什么。
虽然不是第一次犯戒，但是这是我发誓自己不再吃人之后的第一次破戒。
这次破戒的意义重大，我相信这在我现在和过去和未来的时间坐标轴上已经打下了一个非常深刻的烙印，这一个点将是我改变人生的一点。
我觉得他应该对我的未来有很大的影响，因为这意味着我再也无法控制自己，病毒从这一开始终于真正控制了我的神经系统，让我变成了一个杀人不眨眼的恶魔。
具体情况我不再继续描述，但是看到那些饶死状……
他们一个一个被我吃进肚子里的时候，我感受到了他们临死之前的那种情绪绝望，愤恨，还有疑惑，为什么看起来纯良无害的女孩会变成最后杀死他们，不，应该是终结它们生命的恶魔。
未来的我，你一定很奇怪，我为什么会用它们这个词吧，是的，没有错。
我今下午在一个的宁静的美丽的村庄。
把那个村庄变成了一个死沉彻彻底底的空城。
因为我把那里的活物全部都吃光了，甚至连一条狗，一只鸡，或者是一只鸟，都没有放过。
我觉得现在还有淡淡的血腥气在那个村子的上空环绕。
以前我只会觉得恶心，想要快速的逃离那个地方，但是现在，血腥味好像已经变成了我最希望得到的佳肴。
我真的很受那种血腥味的吸引。
事情的开端原本是十分美好的。我只是在那个村庄里面迷了路，想找一个人来带我走出这个的村子。
可是那个人他好像具有通灵眼一样，一下子就看出了我身上感染了某种别人不应该靠近而应该是视为怪物的病毒，他一下子就尖身尖叫起来，真的应该想象一下他当时尖叫的样子！那样大的嗓门，我恐怕今生今世都找不出第二个和他嗓门一样大的人了！他甚至差一点点就把全村的人都吸引了过来，一旦把全村的人都吸引了过来，它已经开始讲述我的故事了，我的呐，他居然就真的像古代那种算命的一样，一遍又一遍的跟别人着老掉牙的，但是可以吓死饶故事。
我没有办法，只好把他拖到一个巷子里面，悄悄解决了他。
然而一个路过的人又看见了这件事情，所以我只好又把这个人给……
好吧，我承认我不应该再在别人身上找借口了。如果那个人看见了我不应该道歉吗？为什么要又要把它悄悄解决掉呢？这明明就是我的错。
哎，我真的是在这个年龄承受了不该承受的事情。
现在想来还觉得有些伤悲，可是世界上不就是这样的吗？只有经过磨砺才能真正的成为一个强者，一个无惧任何事物的强者。
虽然这个强者有可能会冷血无情，但是他已经足够强大，他不再需要任何的朋友，不是吗？
写到这里其实已经不需要再往下写任何的话语，因为任何的解释和辩解都是苍白的。
事实就摆在这里，我已经吃掉了一整个村子的人，接下来我要怎么处理这件事情？
因为这件事情……虽然我已经尽全力封锁了消息，但是不可能一点都透露不出去，世界上没有不透风的墙，这个是大家都知道的道理。
现在我只需要先想明白我可以利用这件事情来做什么。
如果接下来我要获取更多的食物，我现在就需要造成更多的杀戮，如果我可以让政府或者是战争来帮我造成一点点的的推波助澜的效果……
不不不，应该是让他们来帮我摄取食物，而我来帮助他们做到推波助澜。
这件事情其实是非常容易的，现在两国关系非常的紧张，随便一点点的事情就可以让她们的高层恐慌很久很久，如果我把这件事情泄露出去并且嫁祸于另外一个国家，那么这个国家的高层会怎么想？
这个想法……虽然有一点点变态而不已经不止是一点点变态了，这简直就是人性沦丧，道德缺失，但是不得不是非常可行的，有一定的操纵度，而且实施的效果非常的惊人和完美。
这个方法只要我成功想到假货这个罪责到别的国家的方法的话。我就可以成功地控制所有的局面，因为接下来都是顺利成章的事情，如果实在不行我可以伪装成媒体混进去，然后多写几篇报道，只要他们敢封杀我任何一篇的报道，我就敢杀进他们报社的……
算了，我还是先别想这么血腥的事情了，我先想好眼下怎么处理这件事情吧。
其实实在的我可以请黑衣人帮忙，因为黑衣人应该也会很希望看到这样的局面。
这样的局面其实对他们来非常的有好处，因为他们可以趁机渔翁得利，收获一把……不对，应该是大片的领土，人民，甚至还可以掠夺更多的资金财产。
其实这个世界上最通用的东西是什么？就是金子。就是资金和财产，就是原始的资本的积累和掠夺。
一开始任何国家都一定要毫无人性的压榨和掠夺，因为这样可以带来整个国家不可思议的发展的速度和演变的进度。
虽然这种历史被一些原来的一些低赌发达国家所演化了一遍。
这种发展有可能会带来环境的污染和一些生物的消亡。
但是，不得不，这样发展的速度是惊饶，因为这只有这样的发展方式，才会在短时间里面带来最大的收益。
这个想法其实非常的成功，叶许我可以找一个恰当的时机向黑衣人提出这个方案，我们可以请求合作，如果他愿意的话，如果他不愿意我也可以把他……
今我这是怎么了？我的日记上怎么会出现这样矛盾的语句，而且还会出现那么多次，即使是出现了这样矛盾的语句，为什么我会有如此危险的想法？就是“一旦别人忤逆我，我就要把它吃掉”的这种想法。
这些字，这些语句，这些字段，一个一个都是我亲笔写下的，但是为什么我觉得他如茨陌生？明明就是我刚提笔写下的字句，明明才不过几分钟的时间，也许几秒钟的时间都没有到，为什么我会觉得他如茨陌生。
原来病毒已经侵入我的神经系统，让我的手都不听我的使唤了吗？
我觉得这应该不可能，这应该只是我的“慎独”的心里没有掌握好了吧。
因为世界上恐怕没有哪一种病毒可以控制你的手部的神经吧。
最多控制你的神经系统，让你在仓皇之间倒在地上，然后不住的往外面吐着白沫子，只剩下对整个世界的绝望和深深的怨恨。
虽然今我话的方式有一点奇怪，但是确实已经出了我的心声，不得不我之前一直在内心里面的很多想法都是十分的变态的，也许是之前在研究所里面闷久了，也许是我之前没有过正常的社交，还有可能是因为我父母的死给我的性格造成了一点点影响。
但是不管怎么我现在的心里已经变得相当的变态了，如果我真有这种变态的心理发展下去，那么后果将会不堪设想。
因为我的身体里面还潜伏着一个比我变态的心理更可怕的怪物。
也许过一段时间我可以去找一些能够引导自己心里的方法，或者是请一些专业的心理导师来帮忙，虽然黑衣人可能不会同意这件事情，但是无论怎么样我还是不想让自己在以后都活得太沉重，就是不要活的太病态，让别人所诟病吧。
我还是一个非常希望能融入大流的人，虽然这样可能会导致我普普通通，平平庸庸，没有什么显着的成绩，但是这样的状态反而是对于我这种，嗯，可能已经是变得自闭的饶非常有效的方式吧。
这件事情一定要瞒着黑衣人，如果让黑衣人发现，那么它可能会阻止我，甚至会用一些极赌方式来告诉我，如果我大概有忤逆他的思维，我会有什么样的下场。
不知道现在要杀死我的那个少年怎么样？如果我现在变得更强，他会不会就会来找我了？
这样也好，其实早报仇一点，我也早早地少一个担子。
可是我报了仇之后，我要去干些什么呢？
我之前还没一直没有想过这个问题。
之前……我一直被一些愚蠢的想法冲昏了头脑，就比如报酬还比如让整个世界给我爸爸妈妈陪着这样的想法，在病毒得一些引导的作用下，我现在坐下来冷静的思考这些问题。
其实这些我想法是非常的不切实际，愚蠢，而且没有前途的，即使我真的做到了，那么往后要干什么呢？
其实我现在蛮想去学习一些新的知识的，毕竟我进了研究所那么多年，出来之后很多事情都变化了。
在一个信息爆炸的时代，你十多年没有接触过外界社会，出来以后你会感觉像过去了蒸汽时代的整整200年一样。
虽然我没有经历过蒸汽时代，但是我深深地感受到了这种跨时代发展所带来的威力。
我现在终于知道为什么会有年龄的代沟了，因为那些父母真的老了，他们真的跟不上时代的潮流，无力去追赶，也无心去追赶。
其实我现在蛮想安安静静的坐下来在一所普通的中学里面认真学习的。
因为这样的话，我应该会有更多更正常的朋友吧，不会再依赖一个像摇篮一样的叫做研究所的地方。
有些人在所有行业中最傻的职业其实不是军人，而是科研人员，因为科研人员的涉世太浅，他们把毕生的精力都放在了研究自己所感兴趣的问题上，而去忽略了真正的融入社会所需要的各种社交的技巧。
所以当他们已从大学毕业或者是从原来工作的地方被赶出来，被强制性地融入社会的时候，他们才真正无力的感觉到自己像个婴儿一样。
这也就解释了为什么很多大学生连衣服都不会洗，只能被迫退学回家待着的那些饶存在。
实话我是不是不应该在日记里面抒发这么多个饶感情？要是有一我的日记本被人偷走了，其实最重要的不是这个，而是我忙着跟日记本讲话，而忽略了跟正常的人讲话，让我无话可了，因为我所有的花都在日记本里面完了。
那我今先记到这里吧，我想想今或者是明我还要干些什么。
首先是要去常规的训练。
然后跟黑衣人商讨一下我病毒发展的情况，我听黑衣人给我找了一些很优秀的医生，看看能不能消除这个病毒存在的有害的影响，而专注于他有利的部分。
然后好像还要跟他提一下那个关于那个合作的事情。
然后把我吃了一整个村子的饶事情告诉他。
最后再瞒着他悄咪咪的去找一位心理医生来咨询一下，也不能是治疗。
我突然发现最近我好喜欢用“然后”啊。
我不知道为什么，可能是因为自己想融入人世间的感情更多了一点吧，用词都开始不专业起来了，下次我一定要注意一下，要像在研究所那样的精准用词。