爱情

其实我从没有想要影响你的生活,你想要好好的生活,我何尝不希望你好好的生活,所以才会说那些话,就像我说的如果最后的付出是成全的话,我也愿意,其实一切都无关紧要,你好你开心就行了,我也希望拿掉你手中的盾,为你披荆斩棘,你放下盾的时候,很温柔,很动人,就像满天星光只为我一样。

我没有再逼你,我付出不再求回报,我爱你也不刻意去求怎样的结果,我尽力努力让我们相处的舒服,我只是想让你满意开心罢了,可每次我只是告诉你,如果我影响了你的生活,我可以离开你,让你能奔向更好的生活。

其实我一直希望你好,开始时爱你表达措了方式,现在纠正了,但是这样似乎你还是不太理解。

我总不能阻止你奔向比我更好的人,也不能拖累你去更好的生活,追寻自己的理想。

我欠你很多了,我觉得我这样爱你,还是一辈子还不清,我不想再这样作下去,继续亏欠你,我只想付出,只想弥补,只想让你感受到温暖和积极的爱。

所以呢,我只想做对你好的事情,如果有不好了,我会退缩的。

但是你似乎不能太理解,任何形式你都以为我是在强求,其实这一次回来后,我真的没有再强求过了。

喜欢是放肆,爱真的是克制。

虽然吧,有时候一个人的热情和主动久了,虽然挺累,会难过,但是看到你开心的时候,我觉得自己蛮幸福的。

其实,我真的不是你想的那样,每个人都不会停在原地。

大家都在变得更好,你不必总以以前的眼光看我,空有压力。

我比以前更爱你,但是我爱的没有以前那么极端,那么强求了。

只要你过的开心幸福健康,其实我怎样付出,怎样都可以。

其实多久我都愿意等,我对你会一直好。

只是终究是什么样的情况适合什么样的方式,不想再适得其反。

爱您!

初见你的时候,你很甜、很美,笑起来天上星辰都不及你,如沐春风,像个孝子,很可爱。

后来翻留言,在遇见我之前,你有一段很难熬很丧的时光。

其实比起遇见自愈后的你,我更愿意在之前,那段难熬的时光陪你走过。

那些说说和留言,我都看过。

其实我并不是因为你现在是一个非常成功、正能量的女孩,才喜欢你。

如果有一天你光芒褪去,不再耀眼,我也依然想抱紧你,带你穿越风雨,去见彩虹。

你一路走来太不容易,成就了今天的你,你是一个有光的女孩。

但我更羡慕,你爱他的方式。

不过人生本就是这样,有前人栽树后人乘凉,也有人种下前因,后面的人来承受果。

我没有陪你走过最艰难的路,你也不必为我后来在你光芒万丈时显得微不足道的爱丢盔卸甲。

最艰难的时候,才需要关爱,最寒冷的时候才需要温暖,最黑暗的时候,才需要光。

如果是你春风得意时,那么光明也不再光明,温暖也不再温暖,关爱也可有可无,因为你自己已经能够给自己一切,那么何必要他人来?

其实不是羡慕谁,只是想多为你做点事情。

我多么希望,高中陪你走过的是我,也希望你住院期间,唯一照顾你的是我,你不好的时候,带你走过的是我。

我想为你,赴汤蹈火,在所不辞。

不是因为想要感动谁,不是为了什么,只是那样的话,即使有一天我不在了,你想起我的时候也会不自觉嘴角上扬,心里很甜吧,那样的话我应该挺开心,挺幸福的。

我也不知道,你说想跟我说什么,最后也没有说。

其实吧你不开心的时候,那些关心就变得凌厉起来,但我还是能够感受到你对我的好,那些温暖,很谢谢你。

就像你以前跟我说的那样,那些嫌弃的话语,都是你未曾说出口的喜欢。

我知道你是想我变得更好,变得更优秀。

其实我也不知道为什么我的关心会变得那么啰嗦。

可能是太害怕失去没有机会了,想多关心你一点,多跟你说说话,多看你几眼。

我好想你啊,想跟你多待在一起,但是我不知道我怎么变得这么笨,这么不会表达。

明明就是想跟你在一起的时间多一点,但总不能直接表达出来。

我也不知道自己为什么那么婉转。

但爱你,我会坚持很久,你一直在我心里是最重要珍贵的宝贝。

只是有时候你太冷太刺,让我付出的显得在你心里没有半分意义。

我以前就说过了,生活太难,真心、赤城的付出难能可贵,是心甘情愿,也可以是一厢情愿。

但没有人希望最珍贵的东西,被看得太轻,一点儿珍惜都没有。

即使最差劲的人,也希望被重要的人珍惜在意。

你在我怀里的时候,我们抱的很紧,我摸摸头说我们以后都这样好,你说我什么都好就是不要太烦了。

可是我总是忍不住,就想抱抱你,和你说话。

我想多拥有你一点,再多拥有你一点。

我表达的爱太笨,总是惹你生气,但我对你说过的话,都是认真的。

无论发生什么事情,无论你是什么样子,正经历着什么,或者经历过什么,什么身份,我都永远爱你。

就像无名之辈里面大头说的那句话,老子不管你以前是做什么的,我只管你以后是做什么的。

I love you,永远。

这句话的真正含义是。

即使有一天我不在了,我也依然爱你。

你是不是一支,甜不到我的甜筒呢?这么说好像也不对,就是你甜到了我的心里,我才会越来越爱你。

昨天晚上梦见为你挡酒,挡了好多酒,好开心啊,也许在另一个平行世界里,我正拥抱着你看星星。

你说感情里没有扯平,只有你赢。

我想说,如果感情真的有胜负的话,我第一次看见你比满天星辰还美的时候,我就输了。

其实爱情这东西,就像飞蛾一样明知道会受伤,还是会扑到火上。

飞蛾挺傻,爱情里的人都挺傻的。

但是因为是你,所以觉得一切都特别值得,不是值得,是特别值得。

我对你从来不是喜欢,喜欢太廉价了,很多人都可以喜欢你,你给路边的小朋友买一盒雪糕也会被喜欢的,我对你的是爱,是泰坦尼克号沉没后也要把你推倒最后一块甲板上。

你永远是我的小公主,我为你赴汤蹈火、心甘情愿,直至永远!

七夕的礼物我准备好了,如果你特别忙不能亲手交给你,那么到时候我寄给你吧。

晚安,我的心上人。

其实还未开始之前就有了很长时间的好友,我知道你有很多关系好的男生,所以爱上了,就缺点安全感。

没有天生合适的人,两个人在一起,全靠磨合,你改一点我改一点。

我确实慢慢改变了,结果却迎来了一步一步这样的结果。

你想要明目张胆的偏爱,我何尝又不想要。

即使分开了,我都没有像其它男生一样,套路见面各种。

我没有断过五点二十的留言,也没有停止过对你的好。

每次你不回消息我都开始牵挂担心,每次我都想看到你平安。

每次你不回我消息,看见你发个动态或者群聊什么的,我没有怪你为什么回群聊发动态不回我,而是很安心,知道你平安。

从开始我就想要官宣,后来真的有了,真的好开心呀。

我是脾气不好,但我开始不是我本意,我对其它人终究没有对你好,即使我错了,我不是故意的,很对不起,但我并不因为这样就该死。

后来,每次说改正大家都改的时候,我改了,我有段时间很好了,可惜每次发生分歧你总说三观不一致,让我感觉我离你好远。

有一次我问你改不改的时候,宝贝,你告诉我我都不改你凭什么要改。

我知道我该让你,我知道我该迁就你宠着你,可惜我想要大家都更适合彼此。

我从来不去了解女生去想什么,因为就算做个一段时间渣男,我也没有去舔任何人,去揣测任何女生的心里,你每次让我猜的时候,其实我都猜不到,反而感到不安,要是大家都说出来该有多好。

我不知道谁能够在认识不到几年的关系里,一说就对方明白你在想什么,我是没有一开始就遇到这样的人,今后也不会再遇见。

人家说,一个不说,一个不问,关系就越来越淡,感情就亡了。

一个不说,一个不懂,矛盾越来越大,确实是这样。

我知道我有万般不好,但是在分开之后,我还是做了那么多,默默的做。

你看啊,每个人分手就不再有关系,也不再付出了,但是我还是付出了。

和你分开的时间,你说找个懂你强势的人,其实不是不懂,感情是两个人的事情,一个人未必维持得了一个天枰。

或许你认为我不是那个人就不是吧。

其实当你换了壁纸的时候我一直很难过,你说甜甜的恋爱什么时候轮到你,其实已经有过了。

我睡着了只要手机一震都要看看是不是你发消息来了。

就像人家说的,在洗澡都要擦干净手回你的信息。

我是满眼都是你的男孩子。

我知道,可能慢慢厌倦了,也就逐渐冷淡态度不好了吧。

我也知道,自己不该死缠烂打。

我更知道,自己不应该爱得那么卑微。

做舔狗,是因为你爱我,我爱你,所以我愿意舔你。

最后我终于做成了单方面的舔狗。

不是不好。

只是想你对我好点。

这几天很难受,鼻子疼喉咙里总是有血,很疼,然后又重感冒。

我说我想你,你问我有什么用。

确实没有什么用,我们的关系原来已经这样了。

这段感情里,我爱的太卑微。

谢谢你。

教会了我很多东西。

原来我爱你是我的事情,与你无关,我怎样对你是我的事情,我对你好你为什么就一定要对我好哈哈。

留言也算是半年了。

我走了,希望没有我以后,你幸福快乐,找到那个你认为懂你强势,真正爱你的人。

你以前告诉我,真正要离开的那个人,没有暴风和雷霆,没有预兆。

其实我懂了,就像这次一样,我真的很平静。

把你交还给茫茫人海,总有人会好好照顾你,你也会照顾好自己。

我不在了,会化作天上的星星看着你,祝福你。

做出这个决定的时候,我将我们聊天记录从头到尾看了一遍,从十二点哭到五点二十。

你很好,我终不是你的意中人。

人间有你也很好。

可惜你和人间,都不太爱我。

我也终于明白,一个渣够了的人,想要安定的和某个人一辈子,注定因果循环,是还当年的债。

对不起,是我太天真。

当恩怨各一半,我爱你,理所当然。

我爱你,所以付出心甘情愿。

所以我对你好,你根本不用对我好。

所以,我放不下你,但是我可以放弃我自己。

我自己都放弃了,也就无所谓放不放的下你了。

因为你,热爱世间万物。

离开你,我茶饭不思,只思你。

第一次离开一个人,这般难受。

就好像那种生活下去的希望、动力和力量一下子被抽空了一般。

这是我人生中第一次出现这种感觉。

你对我是那般的重要。

我不能没有你。

离开你太痛了,痛到无法呼吸。

呕,这些天这些心意也表示了很多,说点别的吧。

嘿嘿嘿!

阿青,我离你有些远。

百分之八十以上的事情我只能表示遗憾抱歉帮不上忙。

只愿你的不顺能像阿他卡玛沙漠的雨一般少见。

今天是要做饭给阿青你看的一天。

我爱你。

希望你健健康康,开开开心心,一切安好。

山野万里,你是我藏在微风里的欢喜。

你是陈年清酿。

是哪七月急雨。

一是我词不达意的温柔。

也是我的心上人。

你是我真正的爱情。

我与你脸红、心跳、想亲吻、想拥抱。

想和你有没完没了的肢体接触。

也想一句话不说地看着你,溺死在你的眼里。

就算我百般不好,但我也给了你我全部。

即使我万般不好,但我也做到了别的男生对你做不到的。

五点二十的留言,从在一起那天,除了我们住在一起的时候,我坚持每天留了半年,即使分手后,也没有断过。

我以为只要我够努力,就能看到一个人的感动。

为了你,你想要星星我都想摘给你。

你有优秀学长,有男神,有很多人陪伴,而你走后我什么都没有。

在这段时间里,默默付出,情绪好的时候让我看到了希望,情绪不好的时候让我好绝望。

一个男孩子长大了还哭,一定是失去了重要的东西吧。

每天夜里眼泪止不住的流,今天晚上做出这个决定的时候,看着聊天记录从十二点哭到天亮。

以前每次自残甚至自杀,都没有这般果决,都在等。

都想要等唤起你的爱,抱抱我,说不能没有我。

这一次不等了,我不敢等了。

人生漫漫,无论如何没有对谁低过头,没有屈服过任何事,始终是我自己。

唯独在你这里,低下头,屈服了,最终爱得那么卑微,丧失了自我。

是我曹博豪太渣太垃圾,没有把你照顾好,配不上你。

我总不能阻止你奔向比我更好的人。

我终无法成为你秒回消息的那个人。

我也无法让你看到,我满眼都是你。

即使有了我的付出,你还在等甜甜的恋爱。

我这么久做的这些,难道就一点不甜么?

愿你幸福平安快乐,本来想找安眠药的,没有安眠药,只能随便找出一堆药来吃下去,然后不会醒来了吧。

那些不远不近的人真好,一点安慰、一点好都会感动,甚至是温暖到心里。

那些曾经亲密的又发生过矛盾的,再怎么好,也觉得不过如此。

到头来,终究是感动了我自己,也毁了我自己。

我放不下你,我输了,但我只好放弃我自己。

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