欲望养恶鬼,情长不寿系列2

我知道,我伤害自己,比起你受伤更让你难过心痛,害怕。

我也知道,不爱一切的人,很让人没有安全感。

我也知道,对万物冷漠,唯独对你热爱,看似深情,实际上让你更加感受不到担当和责任心。

没有安全感、感受不到担当、感受不到责任心=看不到未来。

如果相爱,就是为了能有未来,一直在一起。

对不起一直让你很失望,我也知道我错了。

我一直记得你曾对我说,不管以后我们闹到什么样子,不管我们以后吵成什么样,你怎么删我不理我,等过一段时间我就要主动去找你,我非常坚定的告诉你说好,我一定会去找你的,就算去你家找你,我都去。

你曾问我,我万一去你家找不到你呢?我说我翻遍全世界最后都会找到你。

你又问我,万一我有新的男朋友了呢?

我说我会等你分手,除非你结婚,否则我会一直等下去了,不过宝宝,如果你真的要结婚抛弃我,这个世界就真的没有我了,你再也找不到了。

这些话我一直都记得。

不管你向前走了多远,不管世事如何无偿,不管发生什么。

我会变得温柔、学会自爱与热爱,永远在她身后。

我会努力为你热爱整个世界。

改变需要一点时间,冷漠变加持需要一些调整。

给我一些时间,我会改变,并且永远爱你,给你未来。

我也不知道你是怎么了,对我意见那么大。

你说过的话,我都没有去做你不喜欢不许的事情。

你总觉得我会去坑你。

四中那么多人,就我没那么多人说三道四。

我也没说多少人的三四。

就那几个特别恨或者有意见的时候。

不是几个,就说过两个。

一个张志强,一个开心。

反正后面那个随便了,前面那个当着面都是那几句话,死远些,不要戳眼睛,惹火了就是弄了那种。

见着他我都想吃了他。

这么多年了,无论谁跟我在一起,我都没有坑过谁。

坐牢大家被拘留了几天,拘留所那个日子无伤大雅,也没什么影响。

至于你么,反正我感觉你对我有很大的意见,觉得我人品有问题了。

反正不管如何,你怎么觉得,也就那样,我不会对不起你,我也不做对不起你的事情,我对你所付出的一切和所做的一切,做到问心无愧、心甘情愿就好了。

我真的努力解释了很多,在一起的时候也是。

每次解释你总觉得我是在讲大道理,然后不认可就是三观不一致,然后就不谈了,无疾而终。

我很无奈。

继续往事吧。

我亲眼目睹了母亲疯癫的过程,那种想要逃避的心里和各种全都浮现上来。

我才从黑暗里走出来没有几个月,又要去见证或者经历黑暗,真的很是害怕。

但是她不断的发消息温暖着我,让我感动温暖,甚至想被她紧紧的深拥,又恐惧着未来。

我害怕我们没有未来。

异地恋缺乏安全感,动了真情更加敏感。

记得这件事情结束以后,家里人问我谈恋爱的时候,我就说我决定以后娶你。

我现在仍然记得当初那种坚定而幸福的心情。

我知道你说过你有很多男性朋友,叫我不要多想。

我知道你需要做生意,需要很多的交集。

但我就是因为爱你想自私的霸占你所有的美好,我只想你是我的小公主。

当然我也对你深信不疑。

刚开始的时候我知道你跟你大哥关系很好。

但是在你的口中他如何优秀,其实一个女生在自己男朋友面前夸另一个男生如何优秀,任何一个男生都会有危机感。

这是常态,不是病态。

其实一开始我也没有对他抱有任何敌意。

其实只是那晚上你出去喝酒,打扮了一番,他对你表白,然后你喝了微醉,我才对他抱有敌意。

而且我不喜欢他说的那些话。

阿青,那晚上你回来宿舍,和我视频电话的时候,其实就流露了你的真实性格。

我还没有发火各种,你就先发火了。

原来你本性格要强,只是在我面前温柔。

但是我没想到大吵一架后,那晚你会在电话里哭的那么让人心疼。

你说愿意为我放弃所有关系。

其实我怎么舍得你为我放弃所有关系,我只是想你为我拒绝所有暧昧,当有人追求你时,你能坚定的告诉他,你有意中人了。

可惜那一晚终究是隔着屏幕,不然我一定会抱住你吻你,告诉你,你也是我最坚定的选择,我也愿意为你放弃我的一切。

你回来的时候,我真的感受到了浓烈的爱意。

只是每次我们的表达方式都有问题。

我总是误会你,其实你也曾千方百计想办法抽空和我在一起。

而我总是听到你一半,觉得我们在一起的时间又变少了,然后就开始失望生气,情绪不好。

我其实本来就是一个脾气极差的人,圈子里的所有人都知道,一开始没能够及时改正,把太多的坏脾气给了你,对不起,很愧疚你。

但是我也曾做了很多你看不见的。

其实在你回学校后,我的QQ和微信好友是删过一遍了。

那些以前关系不正常的女生,我都删了。

我说我找到了一个很好的女生,对我特别好,我也特别爱她,我准备跟她结婚那种,以后不联系了,我不想因为这些破坏我和她的感情。

不管你相不相信,我总是那个满眼都是你的男孩子。

其实和你在一起真的特别开心,那些甜甜的笑容。

我们都曾在彼此面前幼稚的像个孩子,只是我们表达爱的方式不一样罢了。

当时你考驾照的那个事情,的确是一场误会。

但是我不是刻意发火的。

那个人我确实很讨厌,四班的人我一个都不喜欢,可以简称为有仇,我们跟四班打过的架太多了。

当时真的是发那条消息,你知道前几天我们都很幸福都很快乐没有争吵,每天都很开心么?

其实你和我仇人聊天什么的,我也不在意,我知道你是我爱我的。

只是第二天等待你回来太煎熬,最后你发的她发成了他。

我心想大不了打车钱我给你出啊,我等了你一天了,你居然还跟那个小B崽子逛一哈,回来要拉过来抱抱问你怎么肥事。

然后你到了,我看出了你的疲惫和风尘仆仆,我看出了你的不开心。

然后我想拉你过来抱抱,结果那扇该死的门坏事,撞到了你,你生气了,甩开我就走了。

我好难过呀,我就想我等了你一天了,也吃醋了,我抱抱你还甩我。

难受,非常难受。

我就想我也不说话,你总该察觉到我情绪不好,来哄哄我了吧,然后我再抱抱你。

然后我就睡在床上,也不玩手机,就这么很不开心,摆出很难过的样子。

结果呢,你也不跟我讲话,你也不哄哄我,你刷抖音聊天,还洗了个头,哼着小曲。

好开始刷抖音的时候我想你该过来哄哄我了吧,结果呢,刷完你就去镜子前弄了一下,我又想弄完该过来和我说话了吧,结果又去发了消息。

我忍不了了,然后就吵架了。

最后你瞬间泪崩了,然后我就抱住你了,然后说了很多。

记得那次是我第一次给女生下跪,男生也没跪过,跪过的似乎都是很老的长辈,也是很久以前的事情了。

也是第一次亲你的jiojio,记得你录视频的时候很开心,拍照的时候也很开心,大家都很开心,都很幸福。

记得当时我们说了很多的心里话。

在金凤凰的时候,你对我说,不管以后我们闹到什么样子,不管我们以后吵成什么样,你怎么删我不理我,等过一段时间我就要主动去找你,我非常坚定的告诉你说好,我一定会去找你的,就算去你家找你,我都去。

你问我万一去你家找不到你呢?我说我翻遍全世界最后都会找到你。

你问我,万一你有新的男朋友了呢?

我说我等你分手,除非你结婚,否则我会一直等下去了,不过宝宝,如果你真的要结婚抛弃我,这个世界就真的没有我了,你再也找不到了。

你说只要我愿意等,你会回来找我的。

不知道这些话你记得没有。

其实我也知道,每次我过激的自残行为,为什么会让你越来越疏远。

你曾经对我说过,我伤害自己,比伤害你更让你心痛。

我知道你不想和我有交集,是不想再心痛,不想再难过,不想再伤心,更不想看到我伤害自己。

你所求的,不过是想让我知道自己爱自己。

我知道你现在依然在生气。

我知道你现在依然因为那些行为而痛恨我。

我知道你不好。

但是我觉得,我们两个。

我需要学会的是热爱。

而你,需要学会的是享受被爱。

你凶狠时说出的话总是刺人,但无论你如何推开我我都不会离开。

我始终都会等你,就像当年对你说过的那些话,答应的事情。

从开始我就想要官宣,后来真的有了,真的好开心呀。

我是脾气不好,但我开始不是我本意,我对其它人终究没有对你好,即使我错了,我不是故意的,很对不起,但我并不因为这样就该死。

后来,每次说改正大家都改的时候,我改了,我有段时间很好了,可惜每次发生分歧你总说三观不一致,让我感觉我离你好远。

有一次我问你改不改的时候,宝贝,你告诉我我都不改你凭什么要改。

我知道我该让你,我知道我该迁就你宠着你,可惜我想要大家都更适合彼此。

我从来不去了解女生去想什么,因为就算做个一段时间渣男,我也没有去舔任何人,去揣测任何女生的心里,你每次让我猜的时候,其实我都猜不到,反而感到不安,要是大家都说出来该有多好。

我不知道谁能够在认识不到几年的关系里,一说就对方明白你在想什么,我是没有一开始就遇到这样的人,今后也不会再遇见。

人家说,一个不说,一个不问,关系就越来越淡,感情就亡了。

一个不说,一个不懂,矛盾越来越大,确实是这样。

我知道我有万般不好,但是在分开之后,我还是做了那么多,默默的做。

你看啊,每个人分手就不再有关系,也不再付出了,但是我还是付出了。

和你分开的时间,你说找个懂你强势的人,其实不是不懂,感情是两个人的事情,一个人未必维持得了一个天枰。

或许你认为我不是那个人就不是吧。

其实当你换了壁纸的时候我一直很难过,你说甜甜的恋爱什么时候轮到你,其实已经有过了。

我睡着了只要手机一震都要看看是不是你发消息来了。

就像人家说的,在洗澡都要擦干净手回你的信息。

我是满眼都是你的男孩子。

我知道,可能慢慢厌倦了,也就逐渐冷淡态度不好了吧。

我也知道,自己不该死缠烂打。

我更知道,自己不应该爱得那么卑微。

做舔狗,是因为你爱我,我爱你,所以我愿意舔你。

最后我终于做成了单方面的舔狗。

不是不好。

只是想你对我好点。

这几天很难受,鼻子疼喉咙里总是有血,很疼,然后又重感冒。

我说我想你,你问我有什么用。

确实没有什么用,我们的关系原来已经这样了。

这段感情里,我爱的太卑微。

谢谢你。

教会了我很多东西。

原来我爱你是我的事情,与你无关,我怎样对你是我的事情,我对你好你为什么就一定要对我好哈哈。

留言也算是半年了。

我走了,希望没有我以后,你幸福快乐,找到那个你认为懂你强势,真正爱你的人。

你以前告诉我,真正要离开的那个人,没有暴风和雷霆,没有预兆。

其实我懂了,就像这次一样,我真的很平静。

把你交还给茫茫人海,总有人会好好照顾你,你也会照顾好自己。

我不在了,会化作天上的星星看着你,祝福你。

做出这个决定的时候,我将我们聊天记录从头到尾看了一遍,从十二点哭到五点二十。

你很好,我终不是你的意中人。

人间有你也很好。

可惜你和人间,都不太爱我。

我也终于明白,一个渣够了的人,想要安定的和某个人一辈子,注定因果循环,是还当年的债。

对不起,是我太天真。

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