第6章 关于爱情4

昨天晚上，因为太过温暖的东西，让我终于睡好了点，闹钟没响，五点二十的话和留言有些糟糕。

很庆幸，今天依然是如以往一般，让人难以入眠，虽然不好，但你开心就好，五点二十的话和留言能准时就好。

你昨晚跟你说了我的故事。

我也说说，为什么我那么在意那件事情。

二十年，两段感情比较难熬。

第一段是初恋。

在在一起的时候，我说了一部分。

其实完整的故事是这样的。

我对一个人好了两年半。

当初的争吵，比我们现在还多，还过分。

其实都是彼此的报复。

原因是她很反感我碰她。

我不知道她有怎样的故事，又有什么经历。

我只知道，那两年是折磨。

直到，她闺蜜勾引了我。

直到，最后她受不了和我分手后。

和我一个兄弟在一起了，然后什么都给我兄弟了。

是的，我和那个兄弟闹翻了，最后我也报仇了，但是我什么都没有了。

我也曾是失去一切的人啊。

其实不太想讲这段故事，显得我太黑暗了，就这么随意说说。

我不知道你的往事，所以在我们一切都发生过后，你还是那么抗拒，我有些不安。

我怕我视若珍宝的人，最后却对别人付出的比我还多。

我害怕失去你，你就是我的一切。

我害怕重蹈覆辙。

只是这样，不过都没关系了。

我一直想回去，是因为曾经的我们都很好。

不过现在也不坏，我能承接住你所有的一切了。

但我还是怀念以前，那个对我那般好的阿青。

你叫我们一起迎接新的生活，崭新的未来，重新开始人生。

原来未来是那样，新的生活也是那样，重新开始的人生还是那样。

原来，只是那样啊。

对不起，我又想多了。

你说你看见我的真诚，我确实是爱得太深，太过了呀。

不过，没关系呀。

一切都是我心甘情愿，自作自受的。

我仍然清晰的记得，你的喜好。

你小腹总是冰凉，囊肿不好。

你喜欢满天星。

你喜欢种一些小东西。

偶尔你也有小女人的小情绪。

你喜欢可爱的小动物。

熬夜饮酒，是因为你的日子真的难熬。

每当身体不舒服，你的情绪就会很差很差，一惹就炸，浑身是刺。

不过还是没关系呀。

你喜欢芒果榴莲。

你不吃糖，也不吃辣。

你喜欢街头巷尾的小吃。

熬过你深夜的刺，便是清晨的温柔。

不过，什么都能承受了，所有的一切无非两个结果。

只要准备好了，就没有什么面对的。

只是我从没有想过，伤害你。

胸口太疼了，眼泪止不住的流，很多话都不适合说出来，以后你总会明白的。

等做完了约定的事情。

好想重新追你，让我们拥有全新，更好的开始，让你看看，不一样的我。

世界上有很多的东西，

你生不带来，死不带去。

你能带走的，只有自己和自己的脾气。

我曾拥有最美的爱情。

我听过最美的旋律。

那一切都是宝贝的你给的呀！

你离开后，我触摸了一个人孤独、失去一切的恐惧。

你是我看过最美的风景。

我跌跌撞撞奔向你。

我怎么舍得，你一个人离去。

我们在一起说过，无论如何，一起经历风雨。

平平淡淡，安安静静的老去。

我们曾拼命相拥，不给孤独留余地。

无力，是我们最后无法挽回的结局。

我爱你。

可惜，我现在是一个失去一切的人。

不知道你会不会看，今天晚上的话，有点多，但是我特别希望你能看完，也算是我人生中的一个愿望。

因为这段话，比写的，寄过去的，其实更有意义吧。

谢谢你，我长大了。

我还没有放弃，即使在没有你的日子里。

我总是在半夜梦到你，然后泪流满面。

我总是听到伤感的歌，会想起你，然后哭得像个傻子。

我看见了很多爱情，这段时间，他们都很好，至少没像我们这样。

我有些羡慕，只是一个人蹲在角落里，像个傻子傻笑。

我并不认识我自己了。

那么难熬的日子，曾经大家陪我熬了过来，重蹈覆辙再经历一遍，我没有勇气。

这段字是流着眼泪写下来的。

之所以这么痛苦还坚持，之所以这么难过，泪流满面。

当年，胖子他们陪我喝了一年的白酒，天天喝，我熬过去了，我慢慢的好点了，至少可以努力生活。

只是后来无论和谁在一起，只要她一句话，我都会跑回去找她，然后好好和她在一起。

直到进了里面，出来，才彻底放下。

大学期间也是天天酒局，胖子那一年里洗胃，我大学住院了。

我没断掉酒，遇到你之后，已经喝的不到以前的十分之一了。

遇到你之后为什么还喝酒呢？我亲爱的姑娘。

其实我只是在遗憾，没有早些遇到你。

我只是在遗憾，自己错过良多，没有能让你轻松幸福的生活，没有帮上你什么忙。

我不想我能带谁致富，我只想让你衣食无忧，心想事成，我想给你个最好的婚礼，只是这样。

其实，没有你，我并不需要钱，就像现在这样。

你别误解，我并不是说谁物质，还是说你怎么样。

我只是想告诉你，你走后，我没有了未来，钱对我来说，都是废品，给我一百万、一千万、几个亿我都不想要啊，我只想要你。

其实我并不是很蠢。

其实我很看重感情。

其实只是我不懂爱情。

曾经任何人的离开都没有教会我成长。

直到你出现了。

谢谢你，我长大了。

其实，没有几个人懂我。

我很后悔自己没好好读书。

只是我以前说过，我这辈子都不会走回头路，也不会做后悔的事情。

但其实，如果真正的话。

我想好好读书，不经历那些，做个普普通通的人，跟大家的经历一样。

我想自己没有那么多怪脾气，好好的，甚至懦弱到打不还手，骂不还口，笑着面对每一天。

很多人叫我哥，很多人崇拜过我，跟随过我，其实我一点都不因此而快乐。

我只是庆幸，我还好，值得大家相信。

我不喜欢做这些事情，也不愿意去经历发生，我不想当什么大哥。

其实我蛮羡慕吕涛的。

在四中的时候，其实我站的比所有人都高，但是我没遇到心动的人。

他却遇到了你。

你要是像对他那般对我，多好。

我们一起慢慢成长，成熟，你幼稚的爱我，我也幼稚的爱你，然后我们一起成熟，慢慢的，没有那么多伤害，多好。

我没有那么多对不起你，多好。

最初的时候，你真好，我不好。

站得太高，也不好。

高处是孤独的，所以四中的我，那么高，遇不见你，很遗憾。

更遗憾的是，我把你最初的好弄丢了。

要是一切能够回去，该多好。

至少以我现在的样子，面对最初的你，我能保证你能以那样的姿态一直对我。

我不想站那么高。

也不想知道那么多事情，认识那些人，走那些路。

其实，我最大的梦想，不是写书。

我最大的梦想，其实是能当个厨师。

为什么？

今天我做菜，大家都说好，还有人说以后办事叫我去掌厨。

其实我不会切菜，以前在外面做菜，大家分工的，菜都是别人切，然后我炒，但是炒的也不多。

我都是看的，学的。

但是我努力还是能做好，做出来。

我想当个厨子，也许在这个社会很廉价。

但是我能每天做不同的美食让你品尝，让你尝到生活中不同的美味，你一定会觉得这个世界很美好，然后开心幸福，更爱这个世界，也更爱我。

我先照顾好你的生活，再照顾好你的胃，我就能让你幸福。

厨子多好，我努力到，你天天想吃我做的饭菜，多好。

可惜，我没有成为一个厨子，而成为了这样一个人。

写到这里，流泪满面，甚至有写不下去的感觉。

我好痛啊，无论是身上，还是心理。

我多少次想放声痛哭，但是大家都在看着我，我不能。

我熬不下去，并不是威胁你，吓唬你阿青。

是没有你，我到底该怎么生活？我该怎么办？

谁帮帮我，谁给我答案啊？

突然觉得我好惨。

有人说，叫我熬过去，好好生活，至少你教会我的成长，是别人给不了的，我会因此变得更为优秀，遇到更好的。

我不想遇到谁，我只想要你。

我就是那种，动了情后，只会对一个人有感觉，很难放下的。

放下好难啊！

不想再遇到谁了，再动心，再磨合，再用你教给我的一辈子。

到此为止吧，我一辈子的那个人有了，只是我把她弄丢了，那么就不要再来替代品了，我的阿青对于我来说无可替代。

这段时间，我学会了很多东西，例如很多事情不要太较真。

例如我们只要自己开心，不要太在意那些无关紧要的事情。

例如，只要我们明白彼此的心意，其实很多事情都不需要去多想。

老人们很好，在我伤痛时开导我，让你给我的成长更为有效。

我苦苦坚持，不是因为你逼我。

我好兄弟的满月酒我还没去，我答应过了。

某位对我很好的人，还差他一次饭，他叫我一定要活着等他回来吃掉这顿饭。

兄弟退伍时间太长，这般熬着我坚持不下去，所以不熬了，这个就食言了，对不起他，下辈子还吧！

还差你的一车满天星。

虽然大家都说，包括我妈，说我改正后，时间证明了一切后，你还会回到我身边。

我觉得只是安慰我的善意的谎言罢了。

我不敢奢求。

其实，我还有点小贪心。

我想送完你一车满天星。

想给你真正的，好好的做一次饭，当一次厨子。

因为这样下辈子，我做个厨子，才好遇到你，给你做一辈子饭，嘿嘿嘿。

还想和你看那部电影，虽然不知道上映会不会成功。

我想坚持到完成这些事情，再说。

所以我在努力活着，好好活着，积极面对生活。

只是没有你，没了未来，我不需要钱了嘿嘿嘿。

即使他们个个叫我做事情，最近很怪，也有老板盯着叫我去做事，我都不想去。

因为我不用靠他们帮我找什么财路，我自己也能买一车满天星给你，嘿嘿嘿。

真开心，笑得真傻。

做完这些事情，熬不过去我就真的走了喔。

不怪你，不怨你。

人之初，性本善，人人生而善之。

只怪我走错了人生的路，让自己变成了这个样子。

但是我还是不后悔，不遗憾自己来到这个世界上。

至少现在的我，是喜爱这个人间的。

因为人间，有这么多美好的事情。

我在人间，遇到了那么好的你，那种独一无二的味道，那种胜过全世界的甜，真是太美了。

来人间一趟，终究是值得的，因为人间有你。

我爱世界，也爱你。

因为有这个世界，才有你。

我爱众生，因为我知道，着人间烟火，终会护你幸福。

差不多了，今天想说的话就这么多。

如果有来生，我一定要做个厨子，为你一辈子饭，爱你哟。

还有一些话，是一车满天星送到你面前时才说的，就不说了。

我已经哭得写不下去了呢。

真是开心，能够跟你说这么多，想说的话。

我终于变成了，美好的样子。

我长大了呀！

哈哈，晚安吧。

我曾以为四年多近五年，会是我的救赎和改变。

我并不是不会做人，我性格脾气极差。

第二次动情，我喜欢上了一个叫阿青的女孩。

我们发生了很严重的矛盾。

我曹博豪自认为，这一生没有对不起的人，没有愧疚的事情。

而我对不起她，愧疚于她。

我很难过。

亦如当年，我不知道我什么时候熬过去，当年也是这般。

只是这次感情比当年还过。

我靠几瓶酒，能挺过去么？

几年？我不敢想象。

我一直认为，我皆是对的。

直到遇见了她。

我错了。

原来这个世界上，对不起存在着很多种结果。

伤心和失望，也并不是那样的。

我对不起她，我希望她能幸福。

无论我多么痛苦，她都要幸福。