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第32章 一天一天又一天

他放下手机,解开书包,站了起来,走到姜楠初面前,在姜楠初还没反应过来的时候,单跪下来,右膝着地,双手握住了楠初的手。对于这个男生来说,这是他最后一次握住这个他爱恋了十三年的女生的手,从此以后他们或将不再见面,他也不会再有机会像今天这样肆无忌惮地握她的手。

“你干什么,你快起来。”楠初想让这个傻子站起来。

“你坐着吧,有些话,有些事情,上次我没有说出来,以后也不会有机会说出来了。可能我再见到你的时候,你就是为*子了。”

“这是我三年前在向你告白前想到过的求婚仪式。当然,以后陪你相守余生的人肯定不会是我了。”

“我曾经想过我想你求婚时的情景,也想过我们结婚典礼的模样,也想过我们结婚以后的生活。想过我们有了儿女以后,我们抱着他们的情景。那会是多么美好的画面。”

“我很高兴,也没有后悔,这么多年来有一个女孩让我爱了那么久。而且,如果高一那年,在我最难熬的时候,如果不是想着我们会在一起,我是不会熬过来的。是你让我成为了一个更好的人,虽然,后来我发现那纯粹是我想得太多了。”

“无数次我在梦里梦到你踏入教堂,众人为你们撒花,欢呼庆祝,可我一点也高兴不起来,因为给你戴上戒指的男人不是我。但梦里的我也没有感到悲伤,我就是在看你们亲吻,而心里麻木到了死的地步。只是梦外的我,每次一醒来,心就疼得要命。”

“没有谁属于谁,也没有谁是谁的谁。可我曾真的是多么希望,你是我妻子。给你戴上戒指的男人是我,不是其他人。”

“我爱你。”许久后,傅泽楷才慢慢说出这几个字。

“这几个字,是我三年前就欠你的,也是欠我自己的。现在,我这个动作,或者说这个仪式,是我欠我自己的。我不想,因为现在没有为你做出这些事情,等我老了就遗憾一辈子。”

这个时候,你能不能配合一下?!

果然是不运动不行。

傅泽楷的右腿神经开始抽了。

就这样吧,我该说的都说完了,不该说的我都说了,不该做的我也都做了。剩下的,就算再不甘,我也不会有太多的遗憾了。

他站了起来。

“应该是你想得太多了。我在□□签名给你点赞,在朋友圈点赞,那只是我随手就点的,我自己都没想什么,只是单纯的社交活动。我不知道你会想的那么多。”女孩开口了。

“三年前我能拒绝你是因为当时我决定要复读了,我不想有什么事情能干扰自己。可是,上周周日你说那些的时候,我真的不知道该怎么说好了。”

“我希望,以后你要好好地谈恋爱,不要再把其他女孩当成我的替代人了。”

那一时,男生没有看她,几乎都在看她的他,在女孩说出这些话的时候,男生眼神也望向了远处,望了很久,复杂、难以言味。

“我现在讲明了我的态度,那我们还是朋友吗?”

“待会我会直接起来,say goodbye,然后离开这里。再也不要见你了。”

“逗你玩的。我怎么可能是那么小气的人呢?”

怎么不是呢。面对你的时候,我一直都像个死孝一样,要是有人跟我抢,我就要跟他们拼命的啊。

我很讨厌现在我的样子,面对我爱的女孩遇到了困难,我却没有任何办法能帮助她走出困境,只能陪她一起干着急。如果我是那些小说里的富家子弟,或者她的爱慕者里有富家子弟就好了吧。大手一挥,数十数百万的款项就进了她的账户里,许多优秀的肿瘤专家随时候命,准备证明自己是国内同行里最卓越的。实在不行,派专机送未来岳父出国,找来世界上最好的肿瘤专家给他治病。如果那些专家闹脾气,那么自己就要为了心爱的女孩去放下脸面求他们出手,实在不行,绑也要把他们绑来。

可我不是,我只能安慰她几句,告诉她谋事在人成事在天,她只需要做到该做的就行了,然后陪她一起沉默,再然后,我还能干什么?

“我要走了。”

“那,这竹笛给回你吧。”楠初把礼盒递过来。

“你留着吧。”

“可我真的不能要。我没有收下你礼物的理由。”

“留着吧。这是我许诺过的,送给你的礼物。”

“走了,再见。”

“那你小心点。”

傅泽楷没有应答,甚至都没有回头。他很清楚,他不会回头再去看他爱了十三年了的女孩。也许,从此以后,他们将各安一地,再无任何联系,见面也好,聊天也罢。

如果有一天,我从你的世界里彻底消失了,你会痛哭流涕、伤心不能自已吗?

如果有一天,我从你的世界里彻底消失了,你会到我可能去过的地方发疯似地找我吗?

如果有一天,我从你的世界里彻底消失了,你会追寻每一个与我相似的背影,只为确认那是不是我吗?

如果有一天,我从你的世界里彻底消失了,你会到过我们曾经短暂相遇又匆匆分别的地方,拾起我们那为数不多的记忆吗?

我想你不会,因为我不是你生命中最重要的那些人,也不是你生命中能陪你共度余生的不可或缺的那个人。

可是,我想告诉你。

如果这一天,你走了,从我的世界里彻底消失了,我会痛哭流涕、伤心不能自已;我会到你可能去过的地方发疯似地找你;我会追寻每一个与你相似的背影,只为确认那是不是你;我会到过我们曾经短暂相遇又匆匆分别的地方,拾起我们那为数不多的记忆。

因为,我爱你。

可,我真心希望那是过去的事情了。从此,你有你的人生,我也有我的人生,我们的人生就像距离很短的平行线一样,看得到,却再无交点。

我只想把自己给灌醉,醉到忘记一切就行。

“你真难懂。”林明说。

“是吧,我也觉得我很难懂。”傅泽楷想了很久,才回复他。

“很累?”

“嗯,我只想回宿舍睡一觉。也许,睡醒了,我就是原来一周前的我了。”

“继续被那些噩梦折磨的你?”

傅泽楷没有再回复他。

“爷,你还好吧?”周裕问他。

“还行,就是很想睡一觉。”

“爷,我理解你的感受。但我真的是很感动的啊,十三年的暗恋,从一而终。”

“加油,爷,我相信你真的可以找到那个爱你的人的。”

“你是想说我爸还是说我妈?”

想睡,可是心真的是很乱,乱糟糟的。

脑袋里,还是不受控制地想起她的样子来。

大佬,能不能别想她了?

我知道她很好,她很优秀,我也知道责任全在我身上。

我很没用,我是个废物。

可是,拜托。

我只想睡觉,我不是在床上给自己怀念过去的。

越不想想到她,就是越会想到她。

心就越烦,越烦就越想翻身,越翻身,心还是静不下来,还是越烦,烦到没法静心下来来睡觉。脑袋里想的全是她的事情。

算了,不睡了。

还是下来复习风险管理好了,后天还要考试的。我不想挂这一门科目,陈大神真的是太可怕了。

可是。

就算拿起了书想要复习,又能怎么样?

心里还是乱蓬蓬的,乱到连看复习讲义都看不下。

自从我离开她学校以后,她一条信息都没有回我。

我拜托,你好歹跟我说一句话都好啊,哪怕一句话都好。

可我又真的不想你跟我说话,因为我不知道我该怎么回你的话,是哈哈我早不在意了还是哈哈反正你照顾好你自己就行,不用管我。

傅泽楷你这个废物真是傻到没边了!

好了,先放弃吧,到明天再说。

今晚,我只想自己醉一晚。醉够了,就没事了。

“帮我去超市买几罐啤酒回来。”傅泽楷拜托玉成。

“三罐够了没?”

“够了,不够也得够了。”

傅泽楷把椅子搬了出去阳台,坐了下来。

没有月光,夜色很沉,连星星找不到几颗。

真是悲哀啊,我自己。

想哭哭不出来,也不知道该怎么哭。

明明一早就相信是没有结果的,为什么自己还要去相信会有在一起的可能。

可能是因为,本来就在绝望的黑暗中久了,麻木了。当她抛过来一丝希望的亮光时,以为真的有走出去的可能性了,所以才会接住那亮光的吧。

如果,当时没有答应她的话,是不是就没有今天这些事了,现在心里真的是沉到不知怎么形容比较好。

做朋友不好吗,哪怕只是泛泛之交。

明明不想低落的,不想这么消极的,只是说真的,有了希望才会有绝望。当初本来说那些话时就不抱希望,所以说完才会很轻松的。现在呢,像是真正地要分开了,不会有可能在一起了,甚至不会再见面了。

忽然,很想离开这里,到很远很远的地方去,然后,过好几年甚至是好十几年才回来。

不如,去读研吧。

反正,如果考研成功了,就要去读好几年的。说不准,到那时候她就结婚了,自己在远方知道了,心就死了,也就不会再抱任何一点点的希望了。

而且,反正自己是直到这学期五月份才真正决定要做游戏设计师的,半路入手,自己的底子是很薄的,不想只靠自己玩游戏的经验支撑自己做下去,要有足够的专业素养才行。既然,我决定要做游戏设计师了,不求同行第一,但一定要让大家知道我的名字。否则,所有的努力都没有意义。

既然这样,我就考研吧,为了自己,为了不想再见到她,选个远一点的地方读书吧。

就考中国传媒大学的研究生吧,交互艺术与技术的专业要招研究生。

“你也要考研究生?”林明问。

“嗯。我想去中传考研究生。如果,没考上的话,以后我再想起来,肯定会骂自己神经病的吧,浪费那么多钱。”

“你想好了吗,考研不是儿戏的事情。你是真的决定要考才好。”

“我想好了,我不想单靠自己的经验来做游戏设计师。”

25号,星期日。

或许是前一晚遗留的酒精的作用,傅泽楷整天脑袋都是沉沉的,下床看了一会风险管理的书,还是看不进去。昏昏沉沉导致的睡觉欲望,起码在这一天战胜了复习需要。

他选择了上床继续睡觉,将复习时间放在了晚上。临睡前,他把微信qq里的她删了,然后蒙上被单,睡觉。

不管了,就这样吧。

26号。

下午,风险管理考试。

心没来由地加速抽搐了几下,脑海里不由自主地想出她的样子来。

What the hell are you doing?

好好让我考完试,你再疼行不行,到时候随你怀念一整个星期二都行啊?我是真不想挂在风险管理这一科上,这简直是要人命的科目。

如果,我昨天的决定错了,那我加回她的微信就是了,qq很少用,就算了。

“添加到通讯录”

傅泽楷点击了确认。

就这样?不用发送好友申请的么?

“不用啊,只要对方没把你删了,你的加好友申请是会自动通过的,而且对方也不会发现。”林明解释说。

“这样,就是说只要她不跟我聊天,就不会知道我是不是把她给删了。”

“对,但你也没必要这么小气吧。”

“我现在,心里还是很乱,如果这样做能静心的话,我不介意试一试。”

“唉,真是用情自是伤心时。”

“我只想知道,那天当我离开你没有回头看你的时候,你心中是否有过哪怕一丝的失落感,知道此生我不愿再与你相见?”

“我曾经想过,有那么一天,我会单膝跪下来,握住你的手,恳请我心中的世界上最美丽的女孩嫁给我为妻。”

“我有故事,只想讨壶酒喝,喝完就能把故事给忘掉的那种。”

“无所谓吧,反正我这十几年只是活在我自己编织的谎言里。”

“就当上周做了一个六天的梦吧,梦醒了就回到现实了。”

傅泽楷在空间一连发了几条秘密,又把自己的空间设成所有人可看。

我只想知道,你是不是真的一点都没喜欢过我。

我不希望你说谎,否则以后你肯定会为了没有说出你曾喜欢过我而后悔。

27号。

算吧,还是删了吧。反正也不会再聊天的。

要不要加回?反正她也不会发现。

还是删了好点,以后我都不知道怎么面对她好。

还是加回来好点,做人没必要那么小气。

删吧,现在的我心里真的很烦,真的不想有跟她聊天的可能。

可是,没必要跟她过不去啊,说不定人家现在压根不想自己什么情况。

她为什么换头像了?

傅泽楷这才发现,她的头像换成了一条笔直的道路,两边的麦田一望无际。

微信的相册背面也换了,远处的冰山,近处的鲜花,一条道路蜿蜿蜒蜒伸向远方。

看起来像是想要去远方旅行的样子。

我跟她说过要去远方旅游一次,给大家了解对方更深一层的机会。

难道她转变心意了?

难道我还有希望?

可她为什么不说?

还是删了,心真的很累,很沉。

拉黑吧。

说实话,这没事干的星期二,我这么又删又加的,真是很好地把自己给活成了神经病。

算了,接下来的三门考试要紧,先不想这个问题了。要伤感要想这件事情等我考完试再说。

29号,晚上。

“在吗?我想跟你聊聊,以你是姜楠初的表妹的身份,以我是一个喜欢缅怀过去的笨蛋的身份。”傅泽楷问周裕。

“嗯,好,我听着。”

“我在想,我之所以要去考研究生,是不是为了避开你表姐?”

“额,考哪里?/惊恐/惊恐/惊恐”

“到那时,说不定你表姐就结婚了吧,然后我的心就真的死了。”傅泽楷补充。

“北京,中国传媒大学。”

“应该还没吧,加油。想去做就做,可能真的有躲避。但是,自己想去做就去做。”

“如果只是为了不再有机会见到你表姐,那么考研不过是一种手段而已。”

“时间,真的可以的吧,我觉得时间真的可以改变很多很多,很多很多很多很多。”周裕说。

“是啊,我用了三年想忘掉你表姐,然后发现,陷得更加深了。”

“心死就行了,对于我来说,那段时间我以为冼柏强跟她在一起了。所以,我才能有勇气去试图忘掉她,直到后来,我才知道没有。”

“/咒骂/咒骂/咒骂”

“你神经病”

“傻子”

“为什么要这样呢”

“不值得”

“为什么去在乎一个不在乎自己的人”

“你有你的人生,她有她的精彩!”

“所有有借口过的爱情,都是夹杂着杂质的,既然不再单纯,拥有了也不会长久!所有以感动为借口的以身相许的爱情,都是荒唐的!”

周裕忽然爆发了,把他给骂了一通。

“所有的你以为放不下,若干年后,你真的会,笑自己,当初神经质!”周裕补充说。

沉默很久之后,傅泽楷才回复。

“姜了,那么久之后,我终于听到你说实话了”

“以前的你,都是在安慰我”

“可那些话,我都不想听,他们都说的太多了”

“我只想有个人来骂我犯贱,花了十几年去在乎一个压根不可能在乎我的人”

“我只希望,有一个人来站出来,骂我‘你真是傻逼到极点,犯贱’,仅此而已。”

“那么久以后,也就只有你一个人能这样骂我了吧”

“姜了,那么多天以后,甚至可以说,那么多年以后,终于等到一个人站了出来,骂我傻逼骂我犯贱骂我为什么要在乎一个根本不会在乎我的人。”傅泽楷把周裕骂他的话截了图,发了朋友圈。

“她跟我说了你们之间的事情了。”很久没有联系以后,恩平再次出现了。

“她说了,你不是她喜欢的类型。”

“这我知道,很久以前她就跟我说过了。当初我是可以接受的,可是一周前那会如果没有希望,我之前也不会有那么多的绝望。”

“大猩猩,既然她不喜欢你,你就不要太执着了。”

“你和她都是我认识了十几年的朋友,我真的不想失去你们其中的一个。”

“请替我转告,我很感姜我爱了她十几年,当初若没有她,我就没法熬过一些很难熬的岁月,可能中途就会崩溃吧,也不会有现在的我。如果不是我爱她,我不会有动力成为一个更好的人,想要给她幸福。可我好像错了,这些事情不是我自己做的足够好就行的,然后就会让她有感觉的。”

“大猩猩,我看过你在空间发的秘密,我也给她看了,她说看了心里有内疚感,知道你为她付出了很多,她却没法给你什么。所以,大猩猩,你该放下了,该真正地往前走了。”

“是吧,我也希望有这个勇气,能够离开她,去做回我自己。不过,还有几句话,请替我转告,我想过我们有孩子后该听谁的意思来给孩子起名字,或者生一个男孩和一个女孩,让他们去玩。现在,这一切,有待属于她的Mr.Right来完成了,我希望她能找到属于她的幸福。如果那一天到来了,我还是会祝福她的。”

30号,凌晨4点多。

傅泽楷睁开眼来,很久一段时间都有做梦,这一次却难得没做梦了。

心终于没那么糟了,平静了很多。

可还是有些乱。

傅泽楷想了想,还是决定在□□上写了篇日志,《一眨眼,十三年》。

“其实,自上周周六从佛山回来后我的情绪就一直不够稳定,我做了很多事,然后很快又否定了这些事情。

正如我上一条朋友圈所说的那样,我是因为在乎一个不在乎我自己的人太久了才会让我自己心神疲惫。

简单的来说,就是暗恋了一个女孩十三年,最后还是没能在一起。因为我们不是同一个世界的人。

…………”

恩平最后还是发了一条消息过来,是和她聊天的截图。

“我看了他写的日志,我也知道了他为我做的那些事情,可我真的很抱歉我没能给他他想要的感情。说实话,我心里是有内疚感的,我不想辜负他,一直为了我这样。我真的不希望失去他这个朋友。如果他还把我当好朋友来看的话,那我也会把他当好朋友。”

“我知道了。”沉默了一两分钟以后,傅泽楷才回复。

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