〈一百零九〉

“开心”缓缓的从我怀里挣脱了，我也只剩下那么一句话，我希望“开心”能尽快好起来，打心底里为她祈祷，我说：“希望你早日好起来，快些离开这里！”

“开心”含泪冲我笑：“我一定会的，墨森，你也是！”

远处阿芯已经开始催促我了，我转身就走，我知道我身后会有一双非常不舍的目光正在注视着我，我头也不回的走，我明白“开心”对我的感情，但我对于她，更多的是病友之间的感动，那段日子里的相互理解与鼓励，这对于我来说甚至成为一种寄托，我很感谢她，仅此而已，并没有任何复杂的情感！

我妈也没再在这里守着我，时不时的来北京看我一次，而我也终于开始在阿芯的安排下接受她所谓的心理治疗，也就是不再用药，刚开始我根本无法适应，并且有几次心情非常低落难受的时候，我强烈要求阿芯为我开药，阿芯说我现在已经有了一定的药物依赖，她让我再坚持一段时间看看，于是我就这么艰难的一路坚持着。

在处于抑郁之中的时候，我还是会时不时的被无助感与绝望感所包围，阿芯总是鼓励我，让我坚持在绝望中去找寻一丝希望，哪怕前方的道路再黑暗，也要在黑暗中不断前行。

我希望阿芯能够快速把我从抑郁的泥淖中拉离出来，对她寄予了很大的希望，但是在她一次次的心理治疗中，一次次的提问中，我感到很疲乏，甚至有一次我对阿芯发火，因为每次她在和我谈及我的问题的时候，都是不断的提问，然后做记录，好像根本没在解决我的抑郁问题。

我冲她说：“我是让你给我解决我的抑郁问题，你天天在这里问我问题，做记录有什么用啊？你到底能帮我些什么？我很痛苦你知道吗？”

阿芯说：“简墨森，我只是你的一个导游而已，引导你去那个叫做幸福的地方，但沿途的美景，得让你自己去看，幸福的滋味，也是该你自己去体会，你明白了吗？”

我体会不到阿芯所说的幸福，阿芯让我努力去看存在于我身边的希望于爱，去发现希望与爱，我努力去尝试，但在处于抑郁之中的时候，抑郁发作的时候，我时常看不到这些东西，觉得这不过是一种自欺欺人，觉得这个世界无限荒凉，没有我存在的理由！

阿芯还是坚持着她所谓的提问风格，我明白，她是让我去反思，让我去做决定，而不是她代替我，但这让我感到很无力，也很累！

甚至有好长一段时间我开始陷入疯狂自责的境界中，我开始想起以前喜欢过我的女孩们，到最后都没有什么好下场，都被我伤害，可能是我根本就不能给她们带来快乐，只能带来伤害，我认为娜娜之所以离开我也是我的错，是我不能够好她才会离开我，是我不能给她她想要的安全感她才会离开我，她一定是和我在一起才得了抑郁症，这一切都是我害的，我觉得我根本就是个千古罪人！根本就是个废物！