第053章话:想要自杀

苏格拉底和失恋的人有过这样子一段的对话,苏格拉底说:“孩子,你为什么悲伤?”

“我失恋了。”

“哦,这很正常,如果失恋了没有悲伤,恋爱大概也就没有味道了。可是,年轻人,我怎么发现你对失恋的投入甚至比你对恋爱的投入还要倾心呢?”

“到手的葡萄给丢了,这份遗憾,这份失落,你非个中人,你怎么知道其中的酸楚呢?”

“丢了就丢了,为何不继续地向前走去,鲜美的葡萄还有很多。”

“我要等到海枯石烂,直到她回心转意向我走来。”

“但是这一天也许永远不会到来的。”

“那我就用自杀来表示我的诚心。”

“如果这样,你不但失去了你的恋人,同时还失去了你自己,你会蒙受双倍的损失。”

小鲜肉失恋之后日日哀愁,陷入痛苦中无法自拔,他逃避现实,厌倦生活,甚至做出一些伤害自己的行为,他试图想要挽回王陌,为什么失恋会如此的痛苦呢?

小鲜肉失恋了很痛苦很想要自杀,分手的这半个月以来,王陌还有时会给他发简讯表示普通朋友的关怀,但是小鲜肉痛苦不堪,他内心一直很压抑,产生了想要自杀的想法。

小鲜肉每天都不想出门,不愿跟外界联系,也没有去上学。他不想这样,想很快摆脱这种状态,却忍不住痛苦,不知道该怎么办是好?

一段恋情结束了,一下子生活中从两个人变成一个人,谁都会感到痛苦和难受。但是小鲜肉不仅是感到痛苦抑郁,对任何事情都缺乏兴趣和热情,学业和生活也受到了严重影响,甚至产生了轻生的念头,似乎没有了王陌,他就失去了整个世界。

当他恋爱的时候,遇到了一个他爱的女人,他就像是抓住了人生幸福的契机,把一切都依靠在王陌的身上。而他的失恋,导致他所有的痛苦一起爆发了,因此他压抑,想藉由自杀进行报复来逃避摆脱现实。

为何王陌的离开让小鲜肉觉得如此的崩溃绝望?离开了王陌,小鲜肉的生命是否真的变得没有意义呢?小鲜肉的恐惧背后隐藏着什么?小鲜肉从来没想过要自杀,从来没有想过要伤害自己,但想过千百遍,他想要消失在这个世界上。

小鲜肉莫名其妙地失去了生活重心,早上明明醒了,却不想起来就继续躺在,看着手机上的时间离上课时间越来越近,他的心情就越来越闷,心中一直挣扎到底要不要去上课?

等到上课的时间点一过,小鲜肉就莫名的感到舒畅,他蒙头继续再睡,小鲜肉已经接近一个礼拜足不出户,不是待在计算机前面看漫画看电影,就是躺在滑手机睡觉。

他一点也不想碰作业,一想到为了考试必须出门就觉得烦躁,如果反正这堂课一定会被当时,小鲜肉就完全的放弃了。生活空虚到小鲜肉连吃饭都嫌麻烦,有时萌生罪恶感,小鲜肉觉得自己简直比浮游生物还不如,真的好想消失。

因为如果不逃的话,整个人就会痛苦地想要爆炸,小鲜肉心想,自杀何尝不是逃避,不是一种想消失的念头吗?

小鲜肉从来没想过要自杀,但是他好像有点了解自杀的人的想法,他相信选择自杀的人一定考虑过千百万遍,就像他为了要不要上课在那里犹豫万分。他真的好想逃,如果不逃的话,小鲜肉觉得他会崩溃。

不要说会自杀的人都是抗压性很差,正常人无法想象他们到底承受了什么东西?除了情绪以外,绝大部分都是“为你的家人想想”、“不要让爱你的人伤心”给予的压力,是什么让小鲜肉一直撑着,直到临界点就快要爆炸了。

分手的感觉就像是五雷轰,小鲜肉觉得他很爱王陌,他不愿意离开王陌,可是又不知道该怎么挽回?小鲜肉一直想要自杀,可是又觉得对不起父母,小鲜肉现在很崩溃,不知道该怎么办是好?

*****

在这一个社会这一个时代,很多人喜欢以自杀的方式解决问题,起心动念就是自杀.像夫妻情侣吵架时,就威胁另一方:“改天你就看不到我了,我要死给你看!”

自杀是孽缘,自杀而死的人每天都会过着重复自杀的日子,他们非常的痛苦,所以人寿该有几年而自杀提早结束,别以为死了一了百了,反而从此之后,会过着死不如生的痛苦折磨,直到世寿终尽为止。

如果是上吊自杀死的,每天会重复自杀的动作,手握绳子上吊,舌头吐得长长的。想不开跑去卧轨自杀撞得稀烂,这下更为严重了,每天都要上演被火车撞的那一幕。

跳楼自杀死的最快,每天就是重复跳楼,别人爬不上去的高楼,都给爬得上去。如果是拿刀自杀自然有很多刀在那里,别人不会去拿,自己偏偏会拿来自杀。

跳楼自杀的人,当死者最初向下跳的时候,往往会因为震动过烈,而失去了知觉,等他醒来之后,全身骨折肉绽、腑脏碎裂。

“身体如疾风一般,从楼向下到下面的马路上,经过弹震,又弹起到后右方墙壁的路边。自己的感觉从几十公尺高空下坠,头碰触到地面,接着又弹撞到了墙壁,都听到沈闷而响声,顿时知觉全失。陷入七八个小时的昏迷后,才感觉到万箭刺体般的碎痛。”

小鲜肉写下了遗书:

爸爸妈妈,对不起,我受不了感情上的打击,我觉得人生实在是太辛苦了,我实在是走不下去了,丢下你们是我的错,我很对不起你们。

但是这一个世界上有没有我,帮助其实也不太大,我实在是不能成才,连一个女朋友也守不住,连真正会关心我的朋友也没有。我无法在这个世上活下去了,我活着也没有任何的意义。

我恨自己不成才,懦弱、怕事、脑筋不灵活、社交能力差、决断力差、一无是处。活了这么大的岁数,到底是为了什么?我从来未真正的开心过,除了在童年的时候。

为了吃,为了让身体存活下去?我可以做到,但又有什么意义呢?我没有别人有的东西,生活,我所向往的生活,只有在童年幻想时出现。我受不了,我做错了许多事,我不能怪别人,只能怪自己,一步一步的走错了路。

我恨,我恨我自己,我喜欢的女人,我为她的苦恋,她令我意识到我的失败,和我对自己的种种不满。她是我思念的女人,她却移情别恋到我最厌恶的人。

我心痛,我心冷,我也很死心,对这一个世界,我太失望了。我恨,那女人根本当我的人生是玩笑,她可说得轻松,分手之后放开一点,时间会冲淡一切,她有看重过我吗?

我不想再面对这世上的种种事了,就让我自私这一次吧。以后一切,我无法再照料爸妈了。其实我真正恨的是我自己本人,我本身的自我,我恨我自己,没有能力走我想走的路,过我想过的生活。

我无能,我懦弱,对不起,我受不了,活了那么大,连第一次恋爱也守不住。我只会死读书和上网、打游戏机的生活。比起别人,我实在太失败了,我累了,我走不下去了,对不起。

除了你们,只有三、五个朋友会为我的死而难过,我为我的失败,感到很痛心。你们要好好地活下去,我不值得你们的牵卦,我也不值得活在这个世界上……

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