十一

深夜：累了一天的我，躺倒在了“床”上。

大脑，没来由得一阵恍惚：“到底，是为了什么，而这样的坚持着？”

心底深处，传来了这样的，一句问话……

那么，是为了什么呢？

前世的我为了翼、为了王家，搭进了自己那本就短暂的一生。

2岁：开始接受本身并无意识的身体训练、心脏保障训练。

3岁：整天不间断的精神集中训练。

4岁：特殊精英教育启蒙。

5—6岁：精神力涣散，重新开始基础性教育课程。

6岁：不断的拼命赚钱，为翼赚取属于他自己的私有财产。

7—11岁：不间断的重复着攒钱的举动。

11岁：成为弃子，冻死在野外……

11年，我所拥有的一切却从未有过一样是真正属于我的。那时的我是心甘情愿的为了翼而活，现在的我呢？为了已经死去的暮华立菊吗？我并不知道自己到底是为了什么而那么坚持的去守护着她那残破的自尊。但是，其实是很清楚的吧：即使不知道这样做的原因，我也会义无反顾的，一直的，守护着下去！

但是，一直守护下去，就代表着要一生都处于怨恨中吗？怨恨立海大那些有所悔悟的、刚过15岁的少年？怨恨那已经逐步衰败下去的暮华家族？我一直在说着：我是不想报复的、我原本是没想要报复的……然而实际上，如果没有一颗报复的心，我又怎么会那么轻易的就被他们点燃了怒火？

依旧、依旧，依旧故我！是不想要忘记王致的骄傲？是不想要忘记立菊的善良？还是……立菊的身体、王致的灵魂，难道，我并不是一个崭新的存在吗？

记得有一首歌是这么写着的： 原来最疼痛的表情竟是没有情绪，原来最残忍的画面可以甜言蜜语。

……

原来最孤单的是我还是那么想你，原来最悲哀的是我不能面对自己。

原来，最悲哀的，是我不能面对自己吗？

是吗？还是……骗不了自己啊！

不仅仅是立菊的委屈而已吧９有，我的迁怒……

有过的吧？那样的想法！

如果这个女孩子没有被那样对待的话，是不会死的吧？那么，我呢？是不是还能够继续在那个世界上存活下来？是不是还有被解救的机会？是不是，还能够再次见到我的弟弟？

忘不了的啊！翼那最后留给我的眼神：那样的害怕着，那样的痛苦着，那样的希冀着，那样的绝望着……有生以来，第一次，看到了他的眼泪！却没有机会，轻柔的、为他抹去……

带着对王家的恨，怨着暮华家族。

带着对翼的悔，怨着那些少年。

可是，我又和他们有什么区别呢？

我没有为能够生还的可能性争取哪怕一分的机会！生生的，打破了翼所有的希望！

那些少年所对不起的，是和他们没有任何实质性关系的女孩儿。而我所对不起的，则是我那最亲最爱的人啊！

能够原谅他们的灵魂已经消逝了，而现在的这个灵魂却是比他们本身更加的恶劣、更加的不可饶恕！

这，才是我不能够原谅他们的，真正的原因吧？！

既然翼不在这个世界上。

那么，我就为了自己，活的舒坦些吧。

不能原谅、又不想再背负那不属于自己的怨恨，那么，就无视吧。

无视他们的歉意、无视他们的所作所为！

就这么，无视一辈子……

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