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寻寻觅觅  凯琍

《Foryoureyesonly》是一首英文老歌,我十八岁时写诗给一个男人,还会在信封上写这歌名,叮嘱他只有他的眼睛能看。

那时写诗总要在夜深,还要故作成熟地来根烟、倒杯酒,看到什么都感伤,都让我想起他。

哇~~妈啊~~我真是史上最纯情最浪漫最多愁善感的少女了。

而今变成一个阿婆,不烟不酒不熬夜,更是很久都不写诗了。

“想了很久,我始终不明了你离开我的真正原因,这几天,我甚至还停留在那天接电话时的惊讶错愕,无法面对,虽然很痛苦,有万般不愿意,但是我还是要接受你离开的事实……2003.02.08”

隔了几年,拿出这封情书来看,我居然也想不起来,当初跟他分手的原因到底是什么?怎么办……一边敲头一边感慨……老年痴呆真是好严重啊……

为何而爱,为何而不爱,就因为心在其中或不在,如此而已吧。

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“青春梦已老,青春梦已老……不愿再为情烦恼,让我忘记爱的苦、爱的甜、爱的煎熬……”

周日夜的广播中,谭咏麟这首歌让我停下键盘上的手,啊啊,唱得真好,我真是老了耶,叫我再像神经病似的去爱,实在也没力气了。

就这样过着平淡的阿婆生活,每天写写小说、弄弄猫狗、看看漫画,人际关系就是跟家人相处、老友聚会,生活得越来越简单。至于那些等待、相思、缠绵、冷战等等,还是留给年轻人去吧!

青春和梦都已经老了,现在的我只想要宁静,但愿这不是奢求。

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“在年轻的迷惘中,我最后才看清楚,美丽和悲伤的故事,原来都留不住……美好的开始,它最后常常是……不怎么美好的结束……”

靠!怎么每首歌都在说我的故事?动不动就击中我的心,忍不住要感伤凭吊一番。

随着脸皮下垂、骨质流失、荷尔蒙减退、发情的机会变少(以上说词好像我是头野兽),渐渐地就没那么想谈恋爱了,多出来的时间,除了看漫画和电影过过瘾,就是无限感慨当年勇了。

想当年,老娘我跟谁谁谁……还有某某某……曾经如何的○○××……惨了,连人家的名字都忘了,下台下台,这出戏唱不下去啦9是来听那经典老歌,幽幽诉尽我的沧桑啊~~

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后来想起来,我和他的相处,有很多时间是在车内。

他负责开车,我坐在一旁,负责拿水给他喝、拿零食给他吃,还有帮他收皮包、擦眼镜,没事做的时候就握着他的手,或按摩一下他的肩膀。

后来想起来,那些白天和夜晚,车内的音乐,路过的风景,谈过的话题,原来都只会发生一次,当时并不知道,第一次也就是最后一次。

好端端地,干么突然想个不停?我也不知道,啊就老了吧,冬天也来了,不回忆往事要做啥呢?

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某天,一位好友对我说,她认识的某男,要煮义大利面给她吃。

我立刻激动地告诉她,一定要享受并珍惜此刻,不管未来如何,这个当下是万分重要的。

她问我为何呢?我说,每个煮饭给我吃的男人,后来都会和我吵架并分手。好啦,其实没煮饭给我吃的男人,也会跟我吵架并分手。换言之,我跟谁都会分手啦,呜哇哇~~(咬着小手帕,泪眼汪汪状)

言归正传,当对方想要对你好、愿意对你好的时候,就尽情享受、用力珍惜吧!因为真的不知道,哪天他会说再见,哪天你会说,不管谁先说都有点感伤。

爱情就像人生,总在变化中,结果难预料,趁它还没消失,爱吧。

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我常会想起一些片段画面,然后算算那是几年前的事,而今人事全非,当然我也是个阿婆喽。

记得十七岁那年,我身在联考地狱中,早也读晚也读,都是为了那大学联考,家境不怎么样的我,要是没考上国立大学,可能就要去工厂做女工了.

那时学校有分智慧两楼,智楼都是男生,慧楼都是女生,女生可直接去智楼找人,男生来到慧楼就要拜托人家上去捎个讯息。

某个周六午后,高三生当然要留下来念书,忽然有人来我们班教室,说楼下有人要找我,于是我从三楼走下来,眼神无意中一瞥,看到中庭有个男孩,是一位已经毕业的学长。他好像只是刚好路过,其实是特别来找我,后来我们去肯德基,喝可乐吃薯条,他是我暗恋的对象,后来成为我的男友。

我记得那天的阳光很好,操场上有人在打球,不时传来笑闹声,我穿着短袖上衣和百褶裙,走下楼时毫无预警地,就那么被爱抓住了.在十多年后的现在,他早已结婚生子,我对他无爱无怨只有祝福,却会想起那个下午,我们正年轻,初恋正萌芽。

还记得他要吻我的时候,问了句:“你曾经和别人接吻过吗?”

我摇头说没有,他说他也没有,然后初吻就降临了.

天哪~~现在想起来,真是纯情到让人头皮发麻,那样的台词、那样的时光,再也不会发生了,就让阿婆唱首老歌来应应景:“时光一逝永不回,往事只能回味……”

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十月十日,骑车经过大汉桥和堤防,没有预料也没有准备,就看到淡水河岸的烟火,灿烂四射。

我一路骑骑停停,最后停在堤防路边,看那烟火如花盛开,四周人群围观,为那美丽而沉静下来。

忽然间我视线蒙眬,一切就像花开过了,而我也爱过了。今夏曾有那么一个他,让我有过期待和失落,也让我没有错过那夏日花季。

前几天才刚过中秋呢,不得不承认,夏天已走,秋天真的来了。不过不要紧,我已储够了回忆来过冬,我会好好的,过一个人的每一天。

转个方向,我骑在回家的路上,背后是盛开的烟火,但我不会回头。

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带着阿狗散步在堤防,秋风吹起,想到过去和未来种种。

常觉得我会活到七、八十岁,因为我生来就很有阿婆的样子,哈哈!

不知未来还能工作多少年?写爱情小说能再写上二十年?若写不出爱情小说了,我还是会一直写一直写心底的话吧。等到没有生产和赚钱能力,一年生活大概要花多少钱?现在就该存钱养老了,因为我怎么看自己都不像会结婚生子那型的啊。

问问我自己,想过怎样的生活?无非就是随心所欲、自由自在吧!

物质方面,虽无贪求但也有凡欲,希望安全安稳些,不要有太大压力,为钱折到腰都快断了。

精神方面,但愿能跟着自己这颗心走,本来我就爱听人间的故事,看世界的风景,走走停停,感受和思考,写作和回忆。

所以我会这么做下去,也许方向稍有不同,但本质是一样的,我仍像个孩子,对外界的以及内心的,都有无穷好奇心去探索。

这么想了一想,对未来忽然又感到期待了,嘿,继续往前走吧!

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周日午后三点,我和两位好友一起走入林家花园。

上次来似于是七、八年前的事了,那时我和高中同学一起来,我们都读板桥高中,明明距离这么近,三年内却没想过要造访,毕业后反而相约来此看景谈心。

人都是这样的吧,近在咫尺却看不到,等拉开时空了才想亲近。

这回,我的两位朋友都是第一次来,只有我是旧时景物,不同心情。

午后阳光斜照、清风徐徐,才刚过完中秋,正是心旷神怡的好时节,能和好友们散步其中,对我来说就是最美的时光。

我们拍了一些照片,想象自己回到古代,不知会是丫头或千金小姐,若是丫头每天可能要打开窗户、洒扫庭院,若是大小姐,则应该是游园看景、朗读诗书,或许还裹着小脚、足不出户呢!

在林家花园中,有种时光被停驻的感觉,仿佛那个年代的少爷、长工、老妈子随时会走出来,又像是戏亭中会传出歌唱弦乐声,回到当初的繁华盛世。

这儿也让人想到红楼梦,而我们就是刘姥姥游大观园,探查别人的生活,想象他们的故事,但终究只摸得着一些边缘,抓不住那浮世的烟云。

看完导览影片,我们赶紧去看那些没去过的景点,离开时大约五点,又回到了市景繁嚣、车水马龙,仿佛作了一场年代幽远的梦,心底有个地方安静而古老。

我仍不知林家花园中曾有怎样的悲欢离合,但在某个时空和心情上,我已和他们擦肩而过.

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“凯琍小姐你好:看过你的书后,知道你有忧郁症,真替你感慨。不过我知道忧郁症仍然会痊愈,希望你不要给自己大大压力(少捡猫狗回家就好)。据我所知,忧郁症可以申办重大伤病卡,以及残障手册,不知你办了没?有了残障手册还可以办残障津贴喔!预祝你新年快乐。”

给这位来自高雄冈山,热心可爱的读者:你说得对,只要少捡猫狗,我应该会轻松很多。忧郁症是会痊愈的,不过不能办残障手册,也不能领残障津贴,真是遗憾啊……

忧郁症就像心灵上的感冒,在压力过大的生活中,随时有可能流行开来,所以大家要先做好预防,让自己身心健康安详,才能抵抗那忧郁的风暴侵袭喔!

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说来真巧,我也寻找过一只名叫霜淇淋的狗儿,匿称霜霜。(聪明的读者都知道,所谓巧合都是作者故意安排的啦!)

二○○六年四月,我在住家附近发现它,那双美丽的眼和亲人的个性,让我无法假装没看到它.也因此展开我们的缘分。由于我家不能再养猫狗,我只能把它寄放朋友家,期待替它找个好主人。

霜淇淋曾经送出过两次,一次因为太吵被退回,一次因为新主人疏忽而走失,在它走失的那一个月中,我和朋友们四处寻找,虽然没有因此找到我的男主角(哈),但幸好霜淇淋找回来了.

有了这两次不顺利经验,我放弃在台湾送养的可能性,决定把它送到德国,一个动保意识和法规都比台湾高出很多的国家。二○○六年六月时,我也曾帮忙送三只狗到德国,参观过当地流浪狗收容所,美丽得像度假村,宽敞土地上只能养十几只狗,因为法令规定,要让狗儿有足够的自由空间.若在台湾,简直是童话吧。

二○○七年一月,朋友开车送我和霜淇淋到机场,由好心的旅客送它到德国,拜托那边的义工照顾它,在德国领养宠物要登记,要接受探访,若弃养会有重罚,一切都让我安心。

嘿~~霜霜,你好吗?听说德国的冬天很冷,但我相信,你热情的天性会融化大家的,也许有一天,我能再去到德国,看看你的新家、新朋友、新主人,期待有缘再相见了。

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